1. На вашем галстуке не один узел, а несколько.

2. Вам постоянно наступают на полы пиджака, галстук и рукава рубашки.

3. У вас перекрутились брюки.

4. Пиджак прилипает к телу.

5. Любое ваше движение сопровождает треск рвущейся ткани.

6. Вас никто не встречает по одежке, а наоборот — норовят сразу же проводить.

7. На спине вашего делового пиджака крупно написаны номер и ваша фамилия.

8. От ваших итальянских полуботинок на асфальте остаются мокрые следы босых ног.

9. Даже таджики на улице крестятся, увидев вас.

10. Птицы избегают садиться вам на плечи.

11. На деловых переговорах, официальном приеме или похоронах вы один в рубашке с попугаями и в шортах.

12. Смех и радость вы приносите людям.

О! Эльберет Гильтониэль!
Где бы не были бестолковые животные, хищники всегда неподалеку... Янус Гассилдор



Моя главная проблема в жизни — это равнодушие к внешнему миру. ©Карл Лагерфельд

Нижнее белье из Нижнего Тагила! Верхнее белье из Верхнего Тагила! Короче — любое белье из Любого Тагила!

Фирма «Трикотагильчанка»

Кто нашел в парке Горького (возле карусели) кольцо с бриллантом (4000 карат), паспорт и права на имя Мордуховича Владимира, бумажник с 30 рублями и полиэтиленовый пакет с творогом и молоком — отдайте хотя бы кольцо! Тел. 39-43-8047496.

Быстрая ликвидация фирм (по типу «Юкоса»). Писать: Москва, Главпочтамт, до востребования, Путину Сергею (для брата).

Элитное жаропрочное жилье в самом центре Земли. ЗАО «НедроЯдроСтрой».

Ландшафтная компания изменит русло реки по вашему желанию. Демонтаж-монтаж горных хребтов, расшивка разломов, шпатлевка ущелий. ЗАЕО «Грейдерикс и Бульдозерикс».

Приглашаем руководителей всех звеньев на бизнес-семинар. Тема: «Повышение доходов организаторов бизнес-семинаров за счет руководителей всех звеньев».

Консалтинг-центр «БизнесПрост».

Быстро и свободно говорить на каком-нибудь языке поможет вам я! Вортупердыев Артикулла Кулю-Бамбукович. Тел. 79-379-371-237.

Регистрация, перерегистрация, ликвидация, переликвидация проблемных жен. Готовые жены под венец. Конкурсные управляющие для жен-банкротов.

ЖЕНА — БЫСТРО И БЕЗ ГОЛОВНОЙ БОЛИ!

Юридическая фирма «Сильная борода»

Любые запчасти для завода «Москвич». Тел. 412-2141.

Эксклюзивный отдых на Черном море! Новая VIP-услуга: вы в Сочи, Ялте или Геленджике — совсем один!

Турфирма «Дядька Че & 33 Б»

Пересадка перхоти.

Фирма «Риал Тряс Хаер».

О! Эльберет Гильтониэль!
Где бы не были бестолковые животные, хищники всегда неподалеку... Янус Гассилдор



Моя главная проблема в жизни — это равнодушие к внешнему миру. ©Карл Лагерфельд

Неправильно — «бутылочная», правильно — «бутылошная».

Например: «бутылошная пробка», «бутылошное донышко», «цвета бутылошного стекла».
(«— Мой друг, заглянемте в бутылошную? — вымолвил Виталий Семёнович, с трудом шевеля синюшными, в цвет измятого фрака, губами...» М. Горький-Горький «В люлях»).

Неправильно «обычная», правильно — «обышная».

Неправильно «пычечная», правильно — «пышешная».

Неправильно «пучечный выстрел», правильно — «пушешный выстрил».

Неправильно «парикмахерская», а «парикмахерцкая» (от немецко-английского «май херц», что означает «моё херце»).

Неправильно «напыженный», правильно — «напужанный».

Неправильно «фунциклировать», правильно — «фукциаклировать».

Неправильно «семьсятсемь», правильно — «семь десятков семь».

Неправильно «пиисят один», правильно — «полста один».

Неправильно «шиисят», правильно — «шиздесят».

Неправильно «вредоноцный» или «вредноносный», правильно — «вредоносный».

Неправильно «отгрести», правильно — «огребсти».

Неправильно — «шестнадцатеричная», правильно — «шеснацатиришная».

Неправильно «двоичная», правильно — «двоишная».

Неправильно «чтольня», правильно — «штольня».

Неправильно «чкола», правильно — «школа».

Неправильно «оладучная», правильно — «оладушная».

Неправильно «неправильно», правильно — «правильно».

Не «человечный», но — «человешный».

Например: «Ленин — самый человешный человечек!»

Не «чмочник», но — «чмошник»

Не «Н-н-но!», но «Ноу!»

Не «тортЫ», но — «тОрты», не «у мостА», но — «у мОста», не «бомжИ», но — «бОмжи».
Например: «БОмжи у мОста ели тОрты».

О! Эльберет Гильтониэль!
Где бы не были бестолковые животные, хищники всегда неподалеку... Янус Гассилдор



Моя главная проблема в жизни — это равнодушие к внешнему миру. ©Карл Лагерфельд

* * *

Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.

* * *

Опытными учеными замечено, что если между препаратом и трубкой микроскопа поместить обыкновенную лупу — можно добиться, как минимум, четырехкратного увеличения увеличения.

* * *

Чтобы подопытные кролики лучше размножались, не надо им мешать.

* * *

Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не “распадается на невидимые атомы”, как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры, и докурить.

* * *

Если для избрания в действительные члены Академии Наук вам не достает благородных седин — обработайте виски 3-процентным раствором перекиси водорода. Раз, и готово!

* * *

Если вы — ученый, и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб — это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

* * *

Если вы хотите сосредоточиться, то думайте о науке, а не о бабах. А если хотите расслабиться, то наоборот.

* * *

В любых компьютерных исследованиях большую помощь вам окажет функциональная клавиша F1 или команда HELP.

* * *

Помните правило: отрицательный результат — это тоже результат, а отрицательный электрод — это тоже электрод.

* * *

МАТЕМАТИКУ НА ЗАМЕТКУ. Если вы хотите, чтобы частное стало больше, советуем немного уменьшить знаменатель. Но не переборщите, потому что на ноль делить нельзя!

* * *

Если вам нечем кормить подопытных мышей, усыпите их. Для этого погасите свет в лаборатории и раскачивайте клетку, негромко напевая, до тех пор, пока мыши не уснут.

* * *

Археологические раскопки можно провести гораздо быстрее, если воспользоваться обычным строительным экскаватором за пузырь. А чего там с лопаткой-то чирикаться?

* * *

Доктора — будущие профессора, помогают старшим, пляшут и поют, — весело живут!

* * *

Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч рублей и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный — мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону.

* * *

Помните, что далеко не все ученые становятся Эйнштейнами. Вон даже великая Склодовская-Кюри не стала, и ничего!

* * *

И САМОЕ ГЛАВНОЕ. Господа ученые, не забывайте, что есть люди не глупее вас, а гораздо умнее, но они не строят из себя Абалкиных и Шаталкиных, а подметают улицы и, между прочим, не разбрасывают окурки.

—————————————————————————————————

РЕКЛАМА: ПТУ № 18 ГОТОВИТ УЧЕНЫХ ШИРОКОГО ПРОФИЛЯ НА БАЗЕ 8 КЛАССОВ

—————————————————————————————————

Лозунг: "Ученые! Подкрепляйте теорию практикой, безупречной дисциплиной и выдержкой!"

—————————————————————————————————

Многие ученые полагают, что проводимые ими разработки уникальны. Во избежание подобного рода ошибок советуем почитать специальную литературу.

Литература:

1. “Электродуговая сварка глазами академика Патона”.

2. ОТ “АЯ!” ДО “УЯ!”. Справочник практического врача. Изд-во “Брюшпресс”.

3. КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ БАШКОВИТОСТИ. Под. ред. проф. А. А. Пипицы. Изд-во “Коромысль”.

4. НОВЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ КОЙКО-МЕСТ. Книжка-раскладушка. Изд-во “Художественная регистратура”.

5. ВЫХОДИЛА, СТРОНЦИЙ ВЫВОДИЛА... Песни секретных физиков под ред. акад. Селифана. Изд-во “Гаммафон”.

6. В ПОСТЕЛИ С КНИГОЙ. Пособие по технике медленного чтения. Изд-во “Порнухова Думка”.

7. А. Трухин-Мнухин. КУЧА НАВОЗА, КАК ИДЕАЛЬНАЯ МОДЕЛЬ ОБЩЕСТВА.

8. В. Геращенко. ТЕОРЕТИЧЕСКИЕ ОСНОВЫ НЕХВАТКИ ДЕНЕГ. Типогр. фабрики “Гознак”.

9. Э. Кукуев. ЭЛЕКТРИЧЕСТВО: ПЛЮСЫ И МИНУСЫ. Изд-во “ЩО-33”.

10. К. Бели-Берды. БУРЯТСКИЕ ЛЕГЕНДЫ О НАНАЙСКИХ УЧЕНЫХ-АТОМЩИКАХ.

О! Эльберет Гильтониэль!
Где бы не были бестолковые животные, хищники всегда неподалеку... Янус Гассилдор



Моя главная проблема в жизни — это равнодушие к внешнему миру. ©Карл Лагерфельд

БРУТО – сообщество стран с преобладанием мужского населения (Антарктида, Гренландия, Шпицберген, УЩ-3415).

ВАЗ – организация стран, импортирующих «Жигули». Включает Венесуэлу, Армению и Зимбабве. Сотрудничает с УАЗ (Уганда, Афганистан, Зимбабве) и ГАЗ (Гватемала, Ангола, Зимбабве).

ЕВРОДРОВ (POLENO) – Европейское сообщество по дровяной энергии. Интеграционная группировка по безопасному синтезу и расщеплению дров, использованию сучковатой энергии в сети ДРЭС (дровяных электростанций).

ЕГЭ – сообщество стран с преобладанием неграмотного населения (Езраиль, о. Грит, Энгола).

ЖЛОБЭС – сообщество жадных стран, договорившихся никому не помогать, даже друг другу. Странам так называемой «Жлобской оси» наплевать на голод, ВИЧ, парниковый эффект, синих китов и мир во всём мире. Эмблемой ЖЛОБЭС служит синий от напряжения кукиш, обвитый красивой надписью «Денег нет, идите на фиг!»

«Кацапский договор» — документ, оформивший создание союза стран-врагов и антагонистов Великой Украины. Организован, естественно, в Москве. Страны Кацапского договора – Москалия, Московия, Россыя, Путия и Медведия.

МИНИ – сообщество стран, в которое входят Микронезия и Нидерланды. Маленькая организация, даже написать нечего. Страны-члены МИНИ входят в так называемую Малую Восьмёрку или СНГ (Содружество Незаметных Государств) наряду с такими странами, как Туголупа, Миникарагуа, Гектар, Буркина-Пальто, Гватепуся, Ихбинштейн и Карликнос (рассматривается сквозь лупу на правах кандидата). Управляющий орган СНГ — Совнез (Совет Незаметности).

НАДО – военный блок, объединяющий нищие страны, которым постоянно что-то НАДО. Россия входит в этот блок на правах подзуживателя. Эфиопия членствует на правах геморроя.

ОБАНА – организация стран-экспортеров бананов.

ОНО – организация стран среднего рода (Того, Лесото, Перу, Зимбабве, Конго, Монако и Тобаго). Штаб-квартира расположена в Осло.

СВГ – Содружество Враждующих Государств. В своё время в СВГ входили СССР и Германия, СССР и США. В настоящее время – Россия и Грузия.

СОСОС – СОюз СОпредельных Стран. В союз могут вступать страны, граничащие хотя бы с одной страной СОСОС. В настоящее время и навсегда в СОСОС вошли все страны Евразии, государства Северной и Южной Америки, а также Африки.

СЭВ – Страны-Экспортёры Водки.

УПС! (OOPS!) – как-то расшифровывается на английском. Объединяет страны с неожиданной внешней политикой (Венесуэла, Беларусь, Гренландия, Антарктида).

О! Эльберет Гильтониэль!
Где бы не были бестолковые животные, хищники всегда неподалеку... Янус Гассилдор



Моя главная проблема в жизни — это равнодушие к внешнему миру. ©Карл Лагерфельд

и вообще все про ученых весело

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Как принимать душ, будучи мужчиной

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.

2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.

3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.

4. Встать под душ.

5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

6. Вымыть лицо.

7. Вымыть подмышки.

8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.

9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.

10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.

11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

13. Hе забыть пописать.

14. Подмыться.

15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.

18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.

19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.

20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"

21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.