Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

Есть такая профессия -- сидеть на работе.

Да, он морально неустойчив, зато он аморально стабилен!

И все-таки эталон женской красоты для настоящего компютерного технаря - Венера...И фигурка хорошая... и руки уже оторваны...

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

- Как будет по-украински "моргать"? - Бачити интервалами.

Кто всегда молчит, обычно бывает прав.

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало...

С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются на своем рабочем месте не в начале трудового дня, а минут за пять до прихода начальства, которое обычно задерживается...

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?

Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос:"Что подарить?" отвечает: - Давай деньгами.

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.

Мобильный телефон как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске с информацией объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать!". Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить!"

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

- Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, сверхскоростной Интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.

Сложнее всего отвечать именно на простые вопросы.

ОПТИМИЗМ - это когда 14-ти летняя девочка, на 7-м месяце беременности втирает себе в живот мамин крем для похудения.

Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ..." более убедительной, чем приписка "... работает снайпер!".

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Врач ставит диагноз, а истинную причину устанавливает патологоанатом.

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

# Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет:
- Ни хрена..., ни хрена...
За соседнем столом женщина говорит:
- Мужчина, не могли б вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю - про меня ни хрена..., ни хрена...

# Дочеpи 4 года. Жена yскакала в магазин, мы игpаем вдвоем в pазные игpы. Пpи этом я валяюсь на диване, в pyках сyпеpзахватывающий спpавочник по Win32 API.
Желая поpазить pебенка своей споpтивной подготовкой, сообщаю:
- А ты не yмеешь на голове стоять, а я yмею!
Дочь не yстyпает, в голосе сталь: - Hет, yмею.
- Hет, не yмеешь.
- Hет. Умею.
И с этими словами монстp двyмя ногами становится МHЕ на головy. Папа повеpжен.

# - Рядовой Иванов, выйти из стpоя!
Иванов падает без сознания. Гpохот... Командиp:
- Что с ним?
- Вышел из стpоя...

# - Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать абсолютно голых женщин!
- И что???
- Я же говорю - показалось!!!

# - Ты кто?
- Я вор.
- А почему такой маленький?
- А я карманный вор.

# - Ты кто? - Пиз;%ц! - А чего такой толстый? - Я не толстый, я полный!

# Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!!!!
француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
русский: да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!!! (А),(Ф): нуууу, например буква "П"
Задумался русский. Ну, слушайте!
Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!" Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник!"
Вот такая история...

# Победитель конкурса "Самый неопределенный ответ":
Официант принеся водку спрашивает:
- Водку будете?
Клиент:
- Ах, оставьте...

# В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Hравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

# Выпьем за отсутствующих друзей.

# За связь без брака. (Девиз связистов)

# Каждому пассажиру - по мягкому месту.

# Казнить нельзя помиловать.

# Наша сила в плавках. (Девиз металлургов)

# Попробуй кашу - не оторвешься. Оторвусь. Оторвись, попробуй!

# - Поручик, говорят вы в молодости были членом суда?
- Да, молодость, членом туда, членом сюда.

# На костре - лучшие люди села.

# На площадке перед школой вы увидите разбитые цветники.

# Совсем старуха стала. - Изергиль? - Уж и не знаю откуда.

# И дверь закрыта на замок и этот замок из песка.

# Ел старик хлеб сухой... Откуда же рыбьи кости? (Так ведь хлеб с ухой)

# Он не мой... Я о нем ничего не знаю. (немой)

# У кого-то под окном стоит тополь, у кого-то стоит сосна. (сосна или со сна?)

# Люди, Вы знаете, бывают сомневаются относительно своих способностей и возможностей ("Люди" - обращение и подлежащее)

# Моя любовь немая. (немая - не моя)

# - Это что прямая?
- Нет кривая.
- Косящая под прямую?

# Весна хоть кого с ума сведет - лед и тот тронулся.

# Забыл свои лета я по воздуху летая.

# Тюки с мехом смеются звонким смехом.

# На пышных обедах я думаю о бедах.

# Вспоминаю о травах, о любовных отравах.

А на нас уроните ананас.
По году ждем погоду.
Мыс ли мысли.
Пусто в черепах черепах.
Пахнет мятой в рубашке мятой.
Грани гранита.
Эти думают, что они отмолчатся, те мнят, что это им сойдет с рук. (темнят)
Под этим понимается. (пони мается)
Пиджак надень на день металлурга.
Расхотел. Два хотел, три хотел...
Давайте соберемся и разберемся. Грязь невыносимая. (Не убранная или нетерпимая?)
Я отрываюсь на девушках ("отрываюсь" в смысле мщу им за что-то, или лежу на девушке и отрыва-а-а-юсь)
Из меня ничего хорошего не выйдет.

Однажды, обходя окрестности Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил обнаженную Ольгу. Обомлел отшельник, оторопел.
- Ольга, отдайся - озолочу!
Ответствовала Ольга:
- Окстись, отче, отойди! Обидишь - отомщу! Отбиваться ослабну - откушу окоянный отросток! Однажды осенью отец Онуфрий очнулся, опохмелился оставшимися огурчиками, отрезвел, оделся, оставил опочивальню, отслужил обедню, окрестил отрока. Отвинтил, открутил, откупорил, отхлебнул - опьянел опять. Отведал окрошки, откушал орешков, отпробовал осетринки, окорочков, окуньков, оладушек, овощей - объевшийся отец отобедал основательно.

Отдохнув, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обойдя оврагом огороженный от овец овин, он основательно остолбенел. Обитательница окрестной окраины, обнаженная отроковица Ольга осторожно отмывала опыленные одежды около отдаленной осиновой опушки.

Озаренные огнями осени Онежские озера! Оправив оловянный ободок огромных очков, овдовевший отец Онуфрий обстоятельно оглядел оную отуманившую очи особу. Окстись, отче, окаянный опутал!

- Оля, околдовала, обольстила... обласкай одинокого отшельника! - ораторствовал онежский орел, охваченный огнем отец Онуфрий.

- Отойдите, отец Онуфрий! Оторву окоянный отросток! - отвечала ошарашенная Ольга.

- Отдайся! Осчастливлю! - околодовывал обуреваемый охальник.

- Ого? Охотно! Однако обязан оплатить оное, - обдумав, ответствовала обаятельная отроковица.

- Озолочу, осыплю охапками ожерелий! Обещаю отары овец, ондатровые одежды! - обманывал Ольгу одержимый.

- Отрадно, отче! Отлично, обдумаем-обсудим, - обрадовалась она.

Отец Онуфрий обаял, обнял, обвил, обхватил... Ольга обмякла, обворожительно опрокинулась, отчаянно отдалась... Однако, окончив оплодотворение, отдышавшийся отец отказался оплачивать обещанное.

- Облысевший, ожиревший, обнищавший осталоп! Обесславил, обездолил, ограбил одинокую овечку! Отдавай обещанную ондатру, оборотень окаянный! Одичавший осел! Обсчитал, обчистил, обесчестил! Ослеплю, отравлю, оцарапаюб ославлю! - озверела Ольга.

-Очумела, озорница? Отвали отсюда, - отрешенно отмахнулся от Ольги остывший отец Онуфрий.

Обиженная, опозоренная, ожесточившая отроковица огрела отца Онуфрия опасным оружием - огромной осиновой оглоблей. Ослабев, ошеломленный Онуфрий оступился, омертвел, обрушился оземь. Отмстившая Ольга обмылась, отерлась, обсохла, обулась, оделась. Отроковица озабоченно обыскала окровавленного отца Онуфрия, ощупала онучи, обшарила отвороты, однако отменно осерчала, обнаружив остывшие остатки онуфриевого обеда.

Ох... Оплетенные осоками онежские омуты... Огромный одухотворенный океан обхватил, обмыл, обласкал останки отца Онуфрия...