Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
Есть такая профессия -- сидеть на работе.
Да, он морально неустойчив, зато он аморально стабилен!
И все-таки эталон женской красоты для настоящего компютерного технаря - Венера...И фигурка хорошая... и руки уже оторваны...
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
- Как будет по-украински "моргать"? - Бачити интервалами.
Кто всегда молчит, обычно бывает прав.
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало...
С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются на своем рабочем месте не в начале трудового дня, а минут за пять до прихода начальства, которое обычно задерживается...
Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?
Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос:"Что подарить?" отвечает: - Давай деньгами.
Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.
Мобильный телефон как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске с информацией объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать!". Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить!"
Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
- Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, сверхскоростной Интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.
Сложнее всего отвечать именно на простые вопросы.
ОПТИМИЗМ - это когда 14-ти летняя девочка, на 7-м месяце беременности втирает себе в живот мамин крем для похудения.
Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ..." более убедительной, чем приписка "... работает снайпер!".
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
Врач ставит диагноз, а истинную причину устанавливает патологоанатом.
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.
Дома - разруха, голодные дети... Мама часами сидит в Интернете... Чисто прибранная квартира и вкусный ужин – два признака неисправного компьютера. [Вот кто я!] [Манчкин 20%] [Убийца 0%] [Тусовщик 13%] [Исследователь 67%]
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
Quote (Саннифер)
Сложнее всего отвечать именно на простые вопросы.
Ну да, ну да... -----
Quote (Саннифер)
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске с информацией объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать!". Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить!"
Ну так это ж русские))) Если вы считаете, что я думаю, перед тем, как что-то написать - вы жестоко ошибаетесь)
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт
Дома - разруха, голодные дети... Мама часами сидит в Интернете... Чисто прибранная квартира и вкусный ужин – два признака неисправного компьютера. [Вот кто я!] [Манчкин 20%] [Убийца 0%] [Тусовщик 13%] [Исследователь 67%]
"Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах.." Кто бы мог подумать, что так может начинаться диплом по радиотехнике..
Каникулы - это когда просыпаешься, а через часили два начинает темнеть
-Я с его мамой поссорилась. -Что опять сказала? -Она мне, мол, Ир, иди покушай, смотри, что я приготовила. Открывает утятницу, а там гусь, вареный настолько, что мясо с костей слезло и крылья костлявые торчат из бульона. А я и брякни:" Ммм! Нямка! Птеродактиль!"
Как говорит наш инструктор по технике безопасности: "Ничто так не радует глаз, как второй глаз"
Я понял. Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал.
# Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет: - Ни хрена..., ни хрена... За соседнем столом женщина говорит: - Мужчина, не могли б вы читать про себя! Тот, переворачивая новую страницу, отвечает: - Вот я и говорю - про меня ни хрена..., ни хрена...
# Дочеpи 4 года. Жена yскакала в магазин, мы игpаем вдвоем в pазные игpы. Пpи этом я валяюсь на диване, в pyках сyпеpзахватывающий спpавочник по Win32 API. Желая поpазить pебенка своей споpтивной подготовкой, сообщаю: - А ты не yмеешь на голове стоять, а я yмею! Дочь не yстyпает, в голосе сталь: - Hет, yмею. - Hет, не yмеешь. - Hет. Умею. И с этими словами монстp двyмя ногами становится МHЕ на головy. Папа повеpжен.
# - Рядовой Иванов, выйти из стpоя! Иванов падает без сознания. Гpохот... Командиp: - Что с ним? - Вышел из стpоя...
# - Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать абсолютно голых женщин! - И что??? - Я же говорю - показалось!!!
# - Ты кто? - Я вор. - А почему такой маленький? - А я карманный вор.
# - Ты кто? - Пиз;%ц! - А чего такой толстый? - Я не толстый, я полный!
# Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!!!! француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском? русский: да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!!! (А),(Ф): нуууу, например буква "П" Задумался русский. Ну, слушайте! Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!" Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник!" Вот такая история...
# В мединституте идет лекция. Профессор говорит: - Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Hравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
# Выпьем за отсутствующих друзей.
# За связь без брака. (Девиз связистов)
# Каждому пассажиру - по мягкому месту.
# Казнить нельзя помиловать.
# Наша сила в плавках. (Девиз металлургов)
# Попробуй кашу - не оторвешься. Оторвусь. Оторвись, попробуй!
# - Поручик, говорят вы в молодости были членом суда? - Да, молодость, членом туда, членом сюда.
# На костре - лучшие люди села.
# На площадке перед школой вы увидите разбитые цветники.
# Совсем старуха стала. - Изергиль? - Уж и не знаю откуда.
# И дверь закрыта на замок и этот замок из песка.
# Ел старик хлеб сухой... Откуда же рыбьи кости? (Так ведь хлеб с ухой)
# Он не мой... Я о нем ничего не знаю. (немой)
# У кого-то под окном стоит тополь, у кого-то стоит сосна. (сосна или со сна?)
# Люди, Вы знаете, бывают сомневаются относительно своих способностей и возможностей ("Люди" - обращение и подлежащее)
# Моя любовь немая. (немая - не моя)
# - Это что прямая? - Нет кривая. - Косящая под прямую?
# Весна хоть кого с ума сведет - лед и тот тронулся.
# Забыл свои лета я по воздуху летая.
# Тюки с мехом смеются звонким смехом.
# На пышных обедах я думаю о бедах.
# Вспоминаю о травах, о любовных отравах.
О! Эльберет Гильтониэль! Где бы не были бестолковые животные, хищники всегда неподалеку...Янус Гассилдор
А на нас уроните ананас. По году ждем погоду. Мыс ли мысли. Пусто в черепах черепах. Пахнет мятой в рубашке мятой. Грани гранита. Эти думают, что они отмолчатся, те мнят, что это им сойдет с рук. (темнят) Под этим понимается. (пони мается) Пиджак надень на день металлурга. Расхотел. Два хотел, три хотел... Давайте соберемся и разберемся. Грязь невыносимая. (Не убранная или нетерпимая?) Я отрываюсь на девушках ("отрываюсь" в смысле мщу им за что-то, или лежу на девушке и отрыва-а-а-юсь) Из меня ничего хорошего не выйдет.
Отец Онуфрий обаял, обнял, обвил, обхватил... Ольга обмякла, обворожительно опрокинулась, отчаянно отдалась... Однако, окончив оплодотворение, отдышавшийся отец отказался оплачивать обещанное.
Все как в жизни)))
