Ахахахах, хорошие фразы) Надо парочку "куда-нибудь запомнить"))) Если вы считаете, что я думаю, перед тем, как что-то написать - вы жестоко ошибаетесь)
Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительно точны только в момент их произнесения.
В любовном треугольнике один угол всегда тупой.
Не нужно гоняться за счастьем, нужно лечь на его пути.
Друзья тем дольше сохраняются, чем реже используются.
Дружескую шутку можно считать не удавшейся, если она переросла в мордобой.
Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего.
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
Ядро Windows написано с использованием технологии искусственного интеллекта. И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше...
Масштаб личности человека определяется масштабом его проблем, на которые ему наплевать.
Дома - разруха, голодные дети... Мама часами сидит в Интернете... Чисто прибранная квартира и вкусный ужин – два признака неисправного компьютера. [Вот кто я!] [Манчкин 20%] [Убийца 0%] [Тусовщик 13%] [Исследователь 67%]
# Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать. # По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток. # Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. # Сигнал к атаке - три зеленых свистка. # Копать окоп от меня и до обеда. # Танки наступают небольшими группами по два-три человека. # Наше занятие гроша выведенного не стоит. # Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого. # Живете, как свиньи в берлоге. # Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит. # Короткими перебежками от меня до следующего дуба. # Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие. # Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампотеха. # Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты! # Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову. # Вы курсанты или где?
# Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало. # После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние. # Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем. # Или вы прекратите курить или одно из двух. # Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть. # Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан. # В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ. # Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети. # Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден. # Как вы строетесь! Бежите один по одному. # Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть. # Значение синуса в военное время может достигать четырех. # В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит. # Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет. # Молчать! Или я сейчас буду зверствовать! # Эй, вы трое! Идите оба ко мне, я тебе говорю! # Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
# Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай. # Всех отсутствующих построить в одну шеренгу! # Голова у солдата, чтобы думать, а мозги - чтобы соображать. # Хвойный лес горит лучше, чем лесистый. # Вам здесь тут или что? Вам здесь как или где? И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер. # Здесь не Англия - копать надо глубже. # Что за свинья здесь пpошла - корова, что ли? # Возьмите уставы и перепишите все наизусть. # Команда "Але" выполняется бегом. # Если будете блудить - пущу ракету. # Закройте рот - трусы видно. # Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное. # Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута. # Вот у меня еще с детства ребенок появился. # Чем больше цифр, тем больше не надо. # Это вам чревато боком. # Не тяните резину в долгий ящик. # Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись! # Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища. # Рота! Для помойки в баню становись!
# Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны. # В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком. # Автомат ставьте на колено левой руки. # Что вы спите стоя на ходу? # Здесь вы там найдете. # Горло болит? Учите уставы - болеть не будет. # В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь. # Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок! # Взвод вышел на опушку деревьев. # Начало - полдела, конец - всему голова! # Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал - нет. Сначала там, потом здесь. # Командир сказал хорек - значит хоpек, и никаких сусликов! # Выступаем вечером на рассвете. # Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите. # Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
О! Эльберет Гильтониэль! Где бы не были бестолковые животные, хищники всегда неподалеку...Янус Гассилдор
1-2 месяцa 1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, пейте накануне водку с пивом без закуски. 2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. 4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6) Бросьте сигарету, вы что? 7) Прилягте и съешьте еще йогурт. 8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев 1) К животу спереди привяжите матрац с водой. 2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку! 4) Не забудьте выпить снотворного с утра! 5) А перед уходом на работу - литр воды. 6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. 8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев 1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2) Матрац накачайте посильнее. 3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило каждый. 6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. 8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
В роды играть не будем. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам куда-нибудь АРБУЗ. Теперь дышите глубже. ПОТУЖИЛИСь ЧАСОВ ШЕСТь! Удалось освободиться ОТ АРБУЗА? ПОЗДРАВЛЯЕМ! Можете отвязать свой матрац …
Дома - разруха, голодные дети... Мама часами сидит в Интернете... Чисто прибранная квартира и вкусный ужин – два признака неисправного компьютера. [Вот кто я!] [Манчкин 20%] [Убийца 0%] [Тусовщик 13%] [Исследователь 67%]
Моя работа связана на прямую с телефонами, это при том, что общаться по телефону не люблю... В быту отделываюсь короткими фразами: Да, нет, все хорошо. Ну, а на службе, все стандартно, звонки во Внуково, типа: прошу вашего разрешения на использование воздушного пространства по заявке такой-то ит.д и тп, ну и стандартные доклады командиру: обстановка в воздухе, метеообстновка, ну и что еще спросит. то есть все по шаболону, можно сказать. А тут дома газовая колонка стала сбоить и глючить. Надо вызывать газовщика. Для меня позвонить куда-то в незнакомое место и говорить с незнакомыми людьми - стресс! Начинаю заикаться сразу))) Это у меня социофобия такая))) А тут что делать, никуда не денешься, надо! Два дня собиралась с духом... Потом, наконец, на работе, что бы кто-то рядом для моральной поддержки (оперативный дежурный у меня рядом), решила позвонить, наконец. Набираю 04. Женский голос отвечает: - Газовая служба, здравствуйте, слушаю Вас. Я в ответ, сделав голос по официальней: - Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, как можно вызвать специалиста по ремонту газового оборудования домашней эксплуатации? На линии - долгая пауза... Мой оперативный сползает со стула... Через какое-то время нерешительный голос из 04: - А... что у вас за газовое оборудование? - Колонка газовая, водонагревающая, - отвечаю. - А... что с ней? - Срабатывает постоянно автоотключение! Тут, видимо, дежурная по 04 прочухалась, перевела мой запрос на более понятный для себя язык и порекомендовала мне позвонить в газовую службу по району, любезно дав телефон и время их работы... По назвонному телефону начало разговора тоже было примерно такое же: на том конце провода от моего запроса на дежурного ступор напал. Но все закончилось благополучно, заявку приняли, на следующий день у меня уже было все исправно. Меня потом мой напарник по смене спрашивает: - А по нормальному нельзя было сказать: колонка сломалась, газовщика надо вызвать? На что я ответила: - А вдруг для них слово газовщик уже оскорбительное?
Я все время беспокоюсь. К работе у меня то же отношение, что и к жизни. Я похож на собаку со старым тапочком в зубах. (А. С. П. Рикман)
Narcissa, а ты речь такую два дня писала? наверное, во всех поисковиках искала, как по-научному колонка называется :D :D
Ну почти на ту же тему, то есть про телефонные разговоры. У меня двоюродная сестра родила мальчика. Я, естественно, в роддом ей уже позвонила, поздравила. Потом, дозрев еще немного, решила, что надо бы поздравить ее мужа. Звоню... Наши городские номера начинаются с цифры 2, а мне, чтобы выйти с ведомственной АТС в город, надо набрать цифру 0 и далее по тексту. Набираю 0-2-22-.... Берет трубку мужчина. Я: - Вася, привет!!! Он:- Привет... Я: - Поздравляю тебя!!!! Он (после полминутной паузы): - Спасибо... С чем? Я: - Как с чем? С сыном!!! Пауза затянулась... Потом мне отвечают: - Девушка, это милиция...
Luna, это у неё экспромт от страха перед общением с незнакомыми людьми)))) О! Эльберет Гильтониэль! Где бы не были бестолковые животные, хищники всегда неподалеку...Янус Гассилдор