Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом
Я буду в лесу, но ты мне позвони… У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать… Я случайно стер “Войну и мир”… Блин, не могу войти в почту… Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? Скинь мне фото на мыло… Я телефон дома забыл… Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь… Положи мне деньги на трубу… Я завтра себе мозгов докуплю… Давай подарим ему домашний кинотеатр… Да там всего-то двести гигов… Я вторую мировую за немцев прошел… Да ты на телефоне посчитай… Переименуй папку… Дай мне двадцать пять рублей на метро… Я качаю эльфа… Воткни мне зарядку… Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв - внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева. Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки - тряпочными и бумажными гирляндами. Что касается Санта Клауса, то он произошел от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги. Он ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только обледеневшие трупы. Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву - в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Возможно, именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза...
:D :D :D :D :D :D Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда......
Сообщение отредактировал Luna - Вторник-Tirdas, 25.05.2010, 14:21
в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу
Теперь понятно, почему Снегурочка в синем наряде в основном))))) О! Эльберет Гильтониэль! Где бы не были бестолковые животные, хищники всегда неподалеку...Янус Гассилдор
Старость--это когда не можешь помыть пятки в раковине..
Наверное, я безумно сексуальна..если жизнь так меня имеет...
Если женщина загадка, то я--совершенно секретная государственная тайна.
Верните мне прошлое--там было такое замечательное будущее.
Восхищаюсь 2-мя людьми: Гагариным и Ньютоном--один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого ни фига не получится.
Вы меня ненавидите? ...Я старалась!
Жизнь так коротка. что не всем успеваешь её испортить..
Красиво жить не запретишь, но помешать можно....
Мадам, Ваш муж мне снова изменяет!
Научите меня завязывать галстук...а то я уже 10 человек задушила..
Положительные эмоции возникают тогда. если на всё положить!
Не знаю чего хочу, но не успокоюсь, пока не добьюсь.
1. Муж всегда прав 2. Муж не спит, муж отдыхает. 3. Муж не ест, муж восстанавливает силы. 4. Муж не пьёт, муж дегустирует. 5. Муж не флиртует, муж расширяет круг знакомых. 6. Муж не кричит, муж убедительно высказывает точку зрения. 7. Муж не почесывает затылок, муж обдумывает решение. 8. Муж не кривится, муж улыбается без энтузиазма. 9. Муж не трус, муж поступает предусмотрительно. 10. Муж не неуч, муж предпочитает творческую практику бесплодной теории. 11. Муж не берет взяток, муж принимает знак благодарности. 12. Муж не бубнит, муж делится своими размышлениями. 13. Муж не лжет, муж - дипломат. 14. Муж не упрям, муж последователен. 15. Муж не изменяет своей жене, муж выезжает в командировку. 16. Муж не забывает, муж просто не засоряет свою память информацией. 17. Муж не ошибается, муж принимает рискованное решение. 18. Муж он и в Африке муж. 19. Муж может ошибаться в себе, но не имеет права ошибаться в своей жене. 20. Если хочешь жить спокойно. Не опережай мужа в развитии. 21. Уважай своего мужа, у тебя мог бы быть муж и похуже. 22. Если Вам не известно, почему у мужа плохое настроение, вспомните - он ведь c Вами живет.
Дома - разруха, голодные дети... Мама часами сидит в Интернете... Чисто прибранная квартира и вкусный ужин – два признака неисправного компьютера. [Вот кто я!] [Манчкин 20%] [Убийца 0%] [Тусовщик 13%] [Исследователь 67%]
Сообщение отредактировал Саннифер - Воскресенье-Sundas, 20.06.2010, 23:50
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой
Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную
Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
Извините за банальность, но женская логика - это что-то! Буквально вчера мне на мыло знакомая пересылает письмо, в котором предупреждает об опасном вирусе. Он приходит с почтой с адреса твоего знакомого, с которым ты переписываешься. Т.е. никаких подозрений не возникает. После открытия вложения убивает жесткий диск. И ровно через 4 минуты она же мне присылает письмо с фотографиями во вложении!!!
- привычка с детства, когда с последней лестницы в бабушкином подъезде спускаюсь, надо последние три ступеньки перепрыгнуть...Блин, мне почти 35 лет, я солидная женщина. В последний раз, когда перепрыгивала, юбку узкую пришлось задирать и в таком полете меня сосед застал
Добавлено (23.06.2010, 22:11) --------------------------------------------- МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА..... ...МИКСЕР: они нам ужасно нужны, но мы не можем толком сказать зачем. ...МОЛОКО: если про них забыть, они сбегают. ...ЗУБЫ: когда они начинают ныть, жить с ними становится невыносимо. ...КОПИЛКУ: чем меньше у них внутри, тем громче они гремят. ...ЛУК: сняв шелуху, можно разрыдаться от жесткого разочарования. Или от смеха. ...ГРИБЫ: самые симпатичные оказываются и самыми ядовитами. ...НАСМОРК: чем легкомысленнее ты одета, тем выше твои шансы его подцепить. ...КОЛЕСО ОБОЗРЕНИЯ: пока не покатаешься, думаешь, что это что-то потрясающее, а оказывается, что ничего особенного. ...КАЧЕЛИ: иногда от них кружится голова. ...МОБИЛЬНЫЙ: их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее.
Добавлено (24.06.2010, 11:27) --------------------------------------------- Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но, в конце концов, решили, что Багамы - удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.
Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
Одесское кладбище. Надпись на могильной плите: "Дорогая, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
Добавлено (27.06.2010, 19:07) --------------------------------------------- старые добрые хохмы
1. А давайте Вы не будете говорить мне что делать, а я не буду говорить Вам куда идти ...
2. Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!!
3. Оптимизм - это недостаток информации.
4. Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!
5. Прежде чем задать вопрос - подумай, а вдруг ответ тебе не понравится.
6. Новый закон подлости - "Накрасилась и осталась дома..."
7. Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо с ним уже какая-нибудь лошадь.
8. Если куры поднимают вас на смех, расскажите им из чего делают котлеты по-киевски.
Дома - разруха, голодные дети... Мама часами сидит в Интернете... Чисто прибранная квартира и вкусный ужин – два признака неисправного компьютера. [Вот кто я!] [Манчкин 20%] [Убийца 0%] [Тусовщик 13%] [Исследователь 67%]
или О!... Испытатель бумажных мешков
:shok: 
