|
Не любо, не слушай, а врать не мешай...
|
|
| Ranitko | Дата: Воскресенье-Sundas, 05.02.2012, 16:10 | Сообщение # 271 |
Группа: Почетный участник сайта
Сообщений: 1746
Награды: 27
Статус: Выехал
| пассажир, который сидит в районе движков:" Девушка, простите, а они так и будут шуметь весь полет?"
нет, мля, щас заглушим ... оба 
---------------------------------
Самые тупые и смешные вопросы пассажиров)
Времена СССР . 1)Как лучше спрятать деньги , чтобы таможня не нашла
2) рейс в Хабаровск - а почем нынче наши бинокли в Монреале
3) а кормить нас скоро будут
4) какой сок будете апельсиновый-яблочный-томатный---Ответ-тропикану -они все унас "тропикана"- ну тогда так и быть -сливовый
5)а с каким счетом сыграли (следуют названия местечковых команд )
6 ) по прилету в любой из приморских а\портов типа Сочи или Анапы -"а вы на море поедите-может и НАС с собой захватите" Цунами эмоций у меня лично вызывает вопрос о леденцах перед взлетом . Глубокая ночь , рейс в Нью-Йорк , внизу Атлантика , большинство РАХов мирно спит....Вызов -я Вас слушаю -почему не говорите где мы - под нами Атлантика-ну и Что , окромя вашей Атлантики мы сейчас ничего не пролетаем ? Рейс Москва - Питер , (повелительным тоном ) пусть КВС поздравит нашего товарища с днем рождения .
------------------------------------------------
Питер. Эконом класс . Соки-минералка-сэндвичи-чай-кофе . " Иэто все ? " - "А почему торговли нет ? " - " Пусть КВС поздравит нашего... с днем рождения . " - " Я буду есть через 15 минут " - " А мне вегетарианское ! - заказывали? - что??? , Я должен заказывать! ?-Уволю всех !! " - "Почему сэндвич холодный ? " --стоит в проходе , наклонился , разговаривает --- " вы что не видите! ? я разговариваю ! подождете ! " - " мне сок фреш "
--------------------------------------------------
ходит байка о пассажире,который в туалете сев,нажал смыв,и его присосало к горшку.
----------------------------------------------------
Поверти мечом!)))))
|
| |
| |
| Ranitko | Дата: Воскресенье-Sundas, 05.02.2012, 16:20 | Сообщение # 272 |
|
Группа: Почетный участник сайта
Сообщений: 1746
Награды: 27
Статус: Выехал
| Всё привезено из ОДНОГО рейса:
Сразу оговорюсь - ДЕТЕЙ в рейсе не БЫЛО!!!!!! Даже РБшек!
- Девочки, у вас прически похожие. Вы сестры?
- А тут можно окна открывать?
- А мясо жуется?
- А это какой самолет? А где его делают? А сколько двигателей? А в этом направлении всегда один и тот же борт летает? А мы 5 октября с Вами летели?
- А это что за река? А это что за озеро? А почему землю видно? А почему нет деревьев? А почему трава зеленая?
- Девочки, а почему такие облака замерзшие??
- Так за бортом -50!
- Да Вы что!! А почему они квадратные????
СТУПОР!
Женщина лет 60:
- А почему в вашем бортовом журнале нет раскрасок?
- А Вы чем их раскрашивать собрались?
- Так у вас ещё и карандашей нет!!!!
- Девушка, а у вас хоть раз кто-нибудь в рейсе прочитал Российскую газету?
- Читали.
- И как?
- Не жаловались.
- Что, правда что ли читали???
- На горячее, пожалуйста, говядина с рисом, курица с макаронами.
- А говядина с чем?
- С рисом!
- А курица?
- С макаронами!
- А макароны с чем?
Бортпроводники нервно курят в сторонке...
- Пожалуйста: чай, кофе, лимон, молоко...
- А чай с молоком?
- Есть с молоком.
- А можно без молока?
- Можно! Ставьте чашечку на поднос.
- А кофе есть?
- И кофе... Вам чай или кофе?
- Ой, я, наверное, ничего не буду...
- После 6го вызова БрПр из LAV:
- Скажите, пожалуйста, а зачем Вы кнопку вызова нажимали в туалете?
- А так я ж воду в раковине выключал(а)!!!!
Поверти мечом!)))))
|
| |
| |
| Takkon | Дата: Воскресенье-Sundas, 05.02.2012, 20:50 | Сообщение # 273 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 5867
Награды: 69
Статус: Выехал
| Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
============
|
| |
| |
| Luna | Дата: Вторник-Tirdas, 07.02.2012, 10:56 | Сообщение # 274 |
 Министр Иносайтных дел
Группа: Администраторы
Сообщений: 16776
Награды: 155
Статус: Выехал
| Quote (Ranitko) А так я ж воду в раковине выключал(а)!!!!
Takkon, представила картинку
Сижу на работе. Зазвонил сотовик. Номер незнакомый. ну ладно, отвечаю.
- Гена, алло, Гена! - в трубке мужской молодой голос.
и тут меня накрыло. Делаю голос с хрипотцой.
- Чебурашка? Чебурашка, ты где?! Алло, Чебурашка!
В трубе пауза секунд на 30. Потом.
- ой б**...
и повесили трубку...
Остановка. Стоит парень с огромным, кг на 12 арбузом. И две девушки, подружки-хохотушки, строящие ему глазки в силу молодости, красоты, хорошего настроения...
Одна из них, кокетничая::
- Молодой человек, а не угостите арбузом?
Он, не растерявшись, и протягивая ей арбуз:
- Ну держи, КУСАЙ...
Шторм на море. Бестолковые отдыхающие лезут в воду.. Спасатель замучился объявлять, что купаться запрещено. Тут не выдержал один отдыхающий. Пришел на пост и говорит: "Я Отец Михаил. Объявите, что батюшка на пляже, отпою не дорого!" Подействовало!
Сегодня сижу за компом. Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку. Первая мысль - Доктор Веб, обновления проверял...
Дочь (6 лет) ест борщ. Говорю — возьми чеснок, лук — поешь — зима, все-таки, профилактика, от лука и чеснока погибают микробы....
Тяжелый вздох, взгляд на потолок:
- Лучше бы они от шоколада погибали...
Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?
Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в прошлую пятницу.... А просто лежал на газоне и жрал траву, потому что сломалась газонокосилка, а план надо было выполнять любой ценой"...
Ушиб колено. Замотал эластичным бинтом. За день бинт немного размотался и торчит кусок со штанины примерно 20-30см, тянется за мной. Выяснилось это только после того как в автобусе один ребятенок изрек: "Мам, смотри - мумия".
Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда......
|
| |
| |
| ProfessorSeverus | Дата: Вторник-Tirdas, 07.02.2012, 11:14 | Сообщение # 275 |
 Партурнакс Георгиевич
Группа: Главный администратор
Сообщений: 17608
Награды: 157
Статус: Выехал
| Luna, повеселила)))))))
О! Эльберет Гильтониэль!
Где бы не были бестолковые животные, хищники всегда неподалеку... Янус Гассилдор
Моя главная проблема в жизни — это равнодушие к внешнему миру. ©Карл Лагерфельд
|
| |
| |
| Takkon | Дата: Вторник-Tirdas, 07.02.2012, 14:20 | Сообщение # 276 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 5867
Награды: 69
Статус: Выехал
| Quote (Luna) "Мам, смотри - мумия".
Ага, Мумия возвращается!!!!!
Luna, кидай еще))))
|
| |
| |
| Luna | Дата: Среда-Middas, 08.02.2012, 12:23 | Сообщение # 277 |
|
Министр Иносайтных дел
Группа: Администраторы
Сообщений: 16776
Награды: 155
Статус: Выехал
| Продолжаю, выдержки из цитатников всяких:
Мой друг с женой ехал на машине.Останавливает их ГАИшник:
- Колющее,режущее оружие имеется?
Друг мой с юмором,кивает в сторону жены:
- Есть.
Инспектор,возвращая документы:
- Не-е-ет,это – пилящее..!
*****
Стою с девушкой в новогоднюю ночь у ее дома, стоим целуемся, тут тихонько подкрадывается ментовский уазик и из машины по матюгальнику: ГОРЬКО!!!!!!!!!
*****
Еду по городу. Как сказать еду - стою, как все, в пробке. Рядом трамвайные рельсы. По рельсам проносится Жигули модели 99, обгоняя всю пробку, с надписью на заднем стекле "йа трамвайчег".
*****
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: выходи за меня!
Он поржал и отпустил...
*****
Возле дома стоит вишнёвая Део Матиз вся в пыли, а сзади, на багажнике, если это так можно называть, надпись пальцем: HUMMER и стрелка на выхлопную НАДУВАТЬ ТУТ.
*****
Помню во время сессии было вывешено "Расписание явки студентов на экзамен по теор. механике". На следующий день внизу появилась приписка:ЯВКИ ПРОВАЛЕНЫ. Что,в итоге,оказалось недалеко от истины.
*****
Ехал как-то в электричке.Две тетки разгадывали кроссворд.Одна читала задание:
- Иосиф Виссарионович,шесть букв.
Помолчали.Тут вторую осенило:
- Кобзон!
Первая:
- Подходит!
Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда......
|
| |
| |
| Лепрекон_Иваныч | Дата: Среда-Middas, 08.02.2012, 12:54 | Сообщение # 278 |
 Lucky УХ
Группа: Мастер-строитель
Сообщений: 745
Награды: 12
Статус: Выехал
| вот и гаишники же у нас с чувством юмора)))
|
| |
| |
| Luna | Дата: Среда-Middas, 08.02.2012, 13:46 | Сообщение # 279 |
|
Министр Иносайтных дел
Группа: Администраторы
Сообщений: 16776
Награды: 155
Статус: Выехал
| Лепрекон_Иваныч, эт новое поколение))))
Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда......
|
| |
| |
| Takkon | Дата: Среда-Middas, 08.02.2012, 20:32 | Сообщение # 280 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 5867
Награды: 69
Статус: Выехал
| Luna,  
|
| |
| |
| Luna | Дата: Понедельник-Morndas, 13.02.2012, 08:38 | Сообщение # 281 |
|
Министр Иносайтных дел
Группа: Администраторы
Сообщений: 16776
Награды: 155
Статус: Выехал
| Забавные объяснительные (стырено с bayki.org )
Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!
****
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.
****
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г.Твери. Как я туда попал, не знаю.
****
Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.
Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда......
|
| |
| |
| Luna | Дата: Вторник-Tirdas, 14.02.2012, 07:03 | Сообщение # 282 |
|
Министр Иносайтных дел
Группа: Администраторы
Сообщений: 16776
Награды: 155
Статус: Выехал
| Далёкие 80-е... История реальна, фамилии изменены.
Стоит в курилке замполит, подполковник Иванов.
Подбегает солдат, с полувыпученными глазами.
— Товарищ подполковник, разрешите обратиться!?
— Ну, обращайся, что там у тебя? — лениво выпуская дым, ласково отвечает замполит.
— Товарищ подполковник, скажите, а не Вы майор Сидоренко?
Выпаливает на одном дыхании боец.
Замполит, поперхнувшись дымом, выдаёт крылатую фразу:
— Да хрен его знает, может и я! В нашем дурдоме всё может быть!
****
Пару дней назад звонит мне на сотовый товарищ, которого я подсадил на игру Сталкер: Тайные Тропы 2. По ходу игры нужно выполнить один квест — задание: по просьбе главного бандита по кличке Князь надо убить за долги одного из сталкеров. Товарищ спрашивает, — «Я нашёл этого сталкера, мне его сразу пристрелить или как?» На что я ему отвечаю, — «Тебе бы только пристрелить кого-нибудь! Сначала душевно с ним поговори, он тебе кое-какую информацию даст. А потом можешь и пристрелить. Да и Князь тебе благодарен будет!»
Надо было видеть глаза пассажиров, ехавших рядом со мной в автобусе!
****
Встал утром в понедельник, одеваю тапочки, халат, иду в ванную. Начинаю подготовку к водным процедурам.
Дверь открывается, входит моя половина (П).
П: Опять вчера напился?
Я: Не-а.
П (со вздохом): А что же ты делаешь?
Я (раздраженно): Не видишь, себя в порядок привожу.
П (с глубоким вздохом): А что именно ты собираешься делать - зубы брить или щетину чистить, транссвестит ты мой ненаглядный.
В этот момент я просыпаюсь окончательно, оглядываю себя: стою в ванной, в тапочках своей половины, в ее же халате и, что самое интересное, держу в руках «Жилет» густо намазанный «Аква-фрешем».
Привет с бо-о-льшого бодуна!
****
Экзамен по физике в МИФИ. Студенты сдают зачетки и берут билеты. Подошло время ответа и преподаватели обходят экзаменующихся на предмет их готовности. У одного из студентов (назовем его Витей) чистый экзаменационный лист. Препод, заметив такое, спрашивает у этого студента, умеет ли тот рисовать. Решив, что его хотят попросить нарисовать очередной плакат для кафедры, Витя радостно кивает головой.
"А нарисуй-ка мне паровозик!"- говорит препод. Времени было минут 10 и на экзаменацинном листе Витя нарисовал паровозик, вагончики, дым из трубы. Подошел препод и кидая зачетку, заранее зная, что Витя ни хрена и ни о чем, говорит: "Вот садись на этот паровоз и езжай на нем в деканат за допуском на пересдачу!" Витя невозмутимо берет со стола зачетку и, протягивая ее экзаменатору, говорит: "Путевой лист подпишите."
Гос.оценка - 3 балла.
Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда......
|
| |
| |
| ProfessorSeverus | Дата: Вторник-Tirdas, 14.02.2012, 09:28 | Сообщение # 283 |
|
Партурнакс Георгиевич
Группа: Главный администратор
Сообщений: 17608
Награды: 157
Статус: Выехал
| Quote (Luna) Тебе бы только пристрелить кого-нибудь! Сначала душевно с ним поговори, он тебе кое-какую информацию даст. А потом можешь и пристрелить. Да и Князь тебе благодарен будет!»
Надо было видеть глаза пассажиров, ехавших рядом со мной в автобусе!
Знакомые ситуации))))))
О! Эльберет Гильтониэль!
Где бы не были бестолковые животные, хищники всегда неподалеку... Янус Гассилдор
Моя главная проблема в жизни — это равнодушие к внешнему миру. ©Карл Лагерфельд
|
| |
| |
| Luna | Дата: Вторник-Tirdas, 14.02.2012, 10:38 | Сообщение # 284 |
|
Министр Иносайтных дел
Группа: Администраторы
Сообщений: 16776
Награды: 155
Статус: Выехал
| ProfessorSeverus лично наверное в таких переделках побывал
Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда......
|
| |
| |
| Лепрекон_Иваныч | Дата: Вторник-Tirdas, 14.02.2012, 12:26 | Сообщение # 285 |
|
Lucky УХ
Группа: Мастер-строитель
Сообщений: 745
Награды: 12
Статус: Выехал
| Quote (Luna) Замполит, поперхнувшись дымом, выдаёт крылатую фразу:
— Да хрен его знает, может и я! В нашем дурдоме всё может быть! |
| |
| |
