За что я люблю Россию? За то, что ни в одной стране мира нет такого количества праздников. Практически каждый день, встречая кого-то, можно восклицать «С праздником вас!» И никто уже не спрашивает с каким. Просто сразу в ответ: «И вас также. С наступающим!»

Что точно было хуже в Советском Союзе – гораздо меньше праздников. Яркие, правда, они были: наряды, парады, салаты, салюты… Салюты из салатов!

Но всё-таки слишком много оставалось ещё рабочих дней. Народ должен был вкалывать, и это сильно его, народ, огорчало.

Поэтому, покупая перед Новым Годом календарь, в первую очередь все смотрели: не выпадают ли праздники на воскресенье? От этого зависело: хороший год будет или плохой.

Уже ради того должен был рухнуть Советский Союз! Чтобы наш народ мог как можно меньше работать!

И с этой задачей мы справились успешно!

Ведь теперь мы отмечаем и те праздники, которые назначены новой властью, и те, что были прежде… Хотя вроде как их отменили, но рефлекторное слюноотделение на «салат-салют», судя по всему, навечно.

Так что приходится теперь отмечать и советские праздники, и демократические.

Да, демократов у нас нет, но демократия-то есть!

И неважно, что большинство наших людей названий этих новых праздников даже запомнить не может.

Например, Четвёртое ноября.

Что за праздник такой? Чему посвящён? Никто точно не объяснит, но все радуются:

- Ура! Завтра четвёртое ноября. Выходной!

- А в честь чего праздник-то?

- Да в честь чего-то с чем-то… ну в общем… Хрень какая-то, но очень для России важная. А тебе-то какая разница?

- Ну за что пить-то?

- А не всё ли равно? Пей за четвёртое ноября.

- Нет, ну правда, как праздник-то называется?

- Я ж тебе говорю: так и называется, четвёртое ноября!

Старшее поколение считает, что 4 ноября, а заодно и 5, и 6 – выходные, потому что это – скрытая разминка перед настоящим праздником – 7 ноября! Нечто вроде опрессовки бака на стенде перед тем, как дать в него повышенное давление.

В общем, кто, что про этот праздник думает. Но кавказцев на рынках в российских городах в этот день нет. На всякий случай не появляются. Они уже давно заметили: когда в России звучат слова «единство», «дружба», «согласие», обязательно какой-то погром будет.

Кстати эта традиция праздновать непонятно что сохранилась ещё с советских времён.

К примеру, Международный женский день 8 марта.

Поскольку никто не понимал, что означает «Международный женский день», говорили просто и понятно: «Поздравляем с праздником 8 марта!»

Конечно, кто-то пытался объяснить. Мол, это Клара Цеткин придумала. Но тогда возникал вопрос: кто такая Клара Цеткин? Многие её путали с Кларой Газуль и Кларой Новиковой.

Короче, 8 марта и всё – никаких умничаний!

Больше всех Международный женский день любили советские мужчины. Это же был единственный день в году, когда их жёны в начале вечера особенно хорошо выглядели. Заметьте, я сказал «В начале вечера…»

А поскольку никто не понимал сути праздника, поздравляли друг друга все: мужики баб, бабы мужиков…

— Алло, Степан Петрович! Поздравляю тебя и твою жену с праздником 8 Марта!

— А меня с чего? Я ж не баба…

— Баба не баба, а деньги берёшь, как порядочная сам знаешь кто!

Видимо, мы такой народ радостный. Душа каждый день праздника требует!

Поэтому и празднуем, не задумываясь.

Кто-то нынче отмечает даже День Благодарения США. И не важно, что это не наш праздник.

Вон, Хэллоуин тоже не наш, а празднуется, как родной, всенародно! Даже название нашенское придумали – Похмеллоуин. А тыквы, понятное дело, – голова наутро точняк тыква, и глаза горят.

А день святого Валентина? Чуть ли не все в России уверены, что святой Валентин был русским. И вообще, как не праздновать День любви? Всего один день в году, когда к любимым надо относиться с любовью!

Особенно День Святого Валентина любили в Петербурге, когда мэром была Валентина Матвиенко. Открытки друг другу рассылали – назывались «матвиенки».

А ещё есть День верности. Тоже – один день. В конце концов, нетрудно один день побыть верным и это отважное достижение, конечно же, отпраздновать.

Один день в году любить, один день – быть верными, а за остальные дни друг друга прощать в Прощёное воскресение. В остальные прощать необязательно. Можно мстить...

Недавно появился в календаре ещё и День доверия. Видимо, в честь снятия Лужкова. В народе – Юрьев день, покровитель – святой изгнанник. Полное название – День потери доверия!

Однажды мне позвонил знакомый и поздравил меня с Международным днём юзабилити. Честно говоря, я переспорил:

— С чем, с чем?

— Сегодня День юзабилити. Поздравляю!

— А чего пожелаешь?

— Ещё больше юзабилити, чем у тебя сейчас!

И ещё удивляемся, почему у нас отсталая экономика.

Американцы приехали работать в Москву, бизнесмены, 7 мая – пустая Москва. Нейтронная бомба взорвалась! Ничего понять не могут: все офисы закрыты. Спрашивают: «А что такое? Почему никто не работает?» Отвечают: «Праздник!»

— А какой сегодня день?

— 7 мая!

— И что празднуете?

— 1 Мая!

Зависли… Это ж нормальным людям не объяснишь, как 7-го можно праздновать 1-ое. Им ещё повезло, что в начале нового года к нам не пожаловали. Удивленно так спрашивают:

— Но ведь семь дней уже прошло с 1-ого?

— Ну так еще девятое впереди!

— И до какого будете праздновать?

— Где-то до 15-го!

Я считаю: непьющему человеку в современный российский календарь лучше не заглядывать. Сопьётся!

Например, есть День радиуса Земли. Чем не повод для праздника? Как бы мы все без радиуса жили?

А ещё есть День биологического разнообразия. Грех за себя не выпить.

Недавно официально объявили о Дне борьбы с засухой. Означает, что пить в этот день надо как можно больше.

А как не напиться в День внутренних органов? Причём в календаре именно так и написано день именно «внутренних органов»: то есть вроде как день печени, почек, поджелудочной…

После Дня внутренних органов сразу наступает День работников налоговых органов.

Это правильно - сразу за внутренними идут налоговые: продал почку, не забудь уплатить налог с продаж и НДС!

Пару лет назад я заметил ещё один новый праздник в нашем календаре – День шопинга. Практически второй женский день.

А после него ещё несколько новых праздников, которые просто невозможно не отпраздновать.

День спички.

День флэшки.

День рождения Тетриса – он же День российской молодёжи.

День индейцев (святой для русских людей праздник).

День памяти гранёного стакана. Ещё святее! (В этот день самое страшное проклятье - если не выпьешь, больше тебе не нальём!).

И, наконец, День блондинки. В народе - Ксюша Ниже-стрингов-ай-кьюша.

Тотемное животное – блондинозавр.

Лично мне из этих новых праздников более всего нравится день буквы «Ё». Он же – День сквернословия. Ведь многие ругательства в России начинаются на «ё»: ё-моё, ёлки-палки, ёк-макарёк, ёкарный-бабай и самое страшное ругательство – ё-мобиль.

Наконец, международный российский День хомо сапиенса! Да-да, так и написано «Российский день хомо сапиенса». Вроде как только в России хомо сапиенсы, а в остальных странах так, фуфло бессознательное, хомо эректусы. Судя по всему, в этот день каждый российский человек должен попытаться хоть ненадолго, хоть на денёк стать хомо сапиенсом.

И всё-таки кое-что огорчает.

Не все ещё дни чему-то посвящены. Остались «сухие» даты.

К примеру, 24 февраля. 23 понятно – День защитника Отечества!

Но ведь не все к этому дню имеют отношение.

Например, чиновники. Какие же они защитники? Назвать чиновника защитником Отечества всё равно что воробья назвать орлом, а унитаз – коллайдером.

Вот им и можно посвятить 24 февраля. Назвать – День полузащитника Отечества.

А вообще одного дня – 23 февраля настоящим мужикам мало. Для них праздниками надо сделать все пятницы. Назвать – еженедельный мужской день. Назвать – ЕЖЕМУД!

Ведь у любого второго российского мужика спроси в пятницу:

— Ты чё напился?

— Так сегодня ж пятница!

Я уже говорил, что православная церковь требует отмены и 23 Февраля, и 8 Марта. После них у народа не остается денег на празднование Пасхи!

Точно подмечено. Русским на Пасху особенно много денег надо. Они ведь празднуют и православную Пасху, и католическую, и иудейскую! Последнюю никак нельзя пропустить русскому человеку. У евреев всегда на столе столько вкусностей, что любой русский на этот день не откажется стать евреем.

Кстати, в феврале раз в четыре года бывает 29 февраля. Чем не праздник? Особенно для тех, кто родился в этот день. Они по четыре года ждут своего дня рождения. Представляете, как потом радуются!

Предлагаю назвать его Днём неудачников!

Также как с 23 февраля я бы поступил и с 1 апреля.

Один День любви, один День верности – это понятно…

Но один день в году – День дурака – у нас в России?! Несправедливо! Я бы даже сказал – кощунственно. Минимум весь апрель надо посвятить талантливейшим в мире дуракам. Скажем, первый день – День Ивана дурака, второй дурака Михаила, третий – Николая и так далее… Фомы, Кузьмы, Василия… Называть дни можно элегантно. К примеру, День Василия – Днём Васечки.

И так далее… У нас в этом смысле ни с одним именем не промахнёшься. В какое не ткни – дурак!

Ведь все в мире, чтобы дела шли лучше притворяются умными, и только у нас в России дураками!

Сказочная страна!

Также в апрель надо упаковать такие дни, как:

День лоха.

День чмо.

День согласия с правительством. Впрочем, это тоже самое, что и День чмо.

В этот день все должны пить, чмокаясь.

Что ещё? По телевидению только и слышишь: «Секс… секс… секс…» А Дня секса-то нет! Почему не выделить для этого последний день апреля? К этому дню не только почки распускаются на деревьях, но и вообще вся Россия. Да и как не распуститься, если, как правило, весной проходят выборы? Почему именно весной? Потому что – загляните в медицинскую энциклопедию, там прямо сказано – «Весной у шизофреников обостряется активность». Какой месяц весёленький получится: от дня Дурака до дня Шизофреника!

А сколько современных профессий не охвачено?

День менеджера, День топ-менеджера, День стоп-менеджера, День исполнительного менеджера… Кстати, если есть исполнительный менеджер, значит, где-то есть и неисполнительный менеджер. Ему тоже день понадобится.

Правда, «менеджер» слово не наше. Ему лучше нашенскую замену найти. Назвать праздник, скажем, День работника нетрадиционной профессиональной ориентации.

День компьютерщика есть – хорошо! Но одного дня маловато.

Ещё можно объявить День мышки, День клавы, День кнопкотыков и День мышкоблудцев.

День айфона.

День отпечатков пальцев на айфоне.

День эсэмэсочек и День сисимисичек.

Необходим День скайпа. Он же День халявы. Все выпивают по скайпу и напиваются до такого состояния, что кажутся друг другу красивыми даже через веб-камеры.

Нельзя проходить и мимо такого явления, как российский гламур. Девиз «Да здравствует гламурло!»

Сразу за ним День ботокса, День силикона, День эпиляции, День липосакции...

Последние нужно опять-таки назвать по-нашенски, по-русски – День жироотсоса и День мохнодральника.

А разве это не современное явление: почти на всех продуктах сегодня написано «ГМО»? И все, несмотря на эту угрозу, эти продукты с удовольствием едят. Сознательно! Значит, необходим День ГМО-сапиенса.

А День пищевой промышленности пришла пора совместить с Днём химической промышленности.

Да, чуть не забыл… Нанотехнологии!

Немедленно! Красным цветом в календаре! Всенародный выходной!

День нанотехнолога!

В этот день можно будет дарить учителям и медработникам микроскопы для разглядывания нанозарплат.

Покровителем праздника обязан стать наш президент. В этот день его портрет должен мироточить. Повсюду развешиваются иконы святого Твитрия Нанотольевича.

Также с утра можно распевать частушки под окнами главы «Роснано».

Рыжий, рыжий, конопатый

Гребёт денежки лопатой.

Я понимаю, что лето для нашего человека – это один большой праздник: День рыбака, День медика, День речного флота, День морского флота, День воздушного флота, День взятия Бастилии – исконно русский праздник. После него можно назначить как алаверды – День взятия взятки – ещё один всенародный праздник. Он же День российского гаишника-дэтэпэшника. В этот день все пьют за светлое будущее Отчизны не чокаясь!

Конечно, и в других странах почти все дни чему-то посвящены. Но в той же Америке пограничники не будут праздновать День работника пищевой промышленности. Это только у нас такой народ компанейский: «Пацаны, мы реальные мясники базарные! Как мы можем сегодня за наших баранов не выпить в День гаишника?

Чуть не забыл про ещё один праздник-непонятку. Первый новый праздник на Руси после развала СССР. Его назначили сразу, как только демократы к власти пришли. День независимости. Я ещё тогда сказал, что назвали его так, потому что более от народа ничего не зависело. Со временем, когда мою шутку поняли, как полезный совет, суть праздника стала настолько очевидна, что его решили переименовать в День России! В этот день демократы обычно поют: «Хэппи бёздэй ту ю, Раша!» Поскольку они ещё недостаточно нашу Отчизну отхэпибёздили!

Мало кто понял скрытую суть переименования, но кавказцы на всякий случай снова на рынках не появляются.

Однако вернёмся к лету. Остались ещё и летом дни-пустышки.

К примеру, 2 августа – День ВДВ. Хорошо! А почему пустует 3 августа?

Предлагаю… Если 2 августа – День ВДВ, то 3 августа можно сделать Днём памяти жертв, пострадавших в День ВДВ.

И далее также продолжать…

6 сентября. День работников маршрутного такси.

7 сентября. День памяти жертв маршрутных такси.

В сентябре есть ещё один день, который никогда не остаётся нашим народом не замеченным. День рождения теперешнего президента.

Этот день он начинает обычно с подарка себе любимому - кого-нибудь увольняет: Лужкова, Кудрина…

Вот этот день и надо назвать Днём потери доверия.

Правда, в народе не понимают, что это означает. Считают, что на самом деле мэр Москвы потерял не доверие, а доверенность. А доверенность была на воровство. Её другому передали.

Правильно предложил заместитель главы администрации президента Владислав Сурков: день очередного прихода Путина на очередной президентский срок объявить всероссийский праздником и назвать его День Сурка.

День чекиста необходимо посвятить святому Владимиру. В этот день обязательно дарить друг другу открытки вэвэпутинки.

Пример того, как наш народ может беспрерывно радоваться весь год надо брать с конца декабря. Сначала Рождество католическое – для нас, православных, святой день. Тем более, что половина из нас некрещёная, а половина свежеверующая. Но поздравляют друг друга все. Кто как умеет.

— Алло? Вера Осиповна? С Рождеством вас! Как говорится, Христос воскресе!

— Да бог с вами, Аллочка! Это же Рождество! А вы «воскресе»… Он что у вас, мертвым родился?

И наконец, Новый Год! Праздничный марафон.

С первого до 12 января предлагаю считать одним днём. Днём солидарности нетрудящихся.

По старославянскому календарю – Великий Бодун.

13 января, это все знают, Старый Новый год. Словосочетание непереводимое ни на один язык мира. Тем же американцам правильно кто-то ответил:

- У нас, у русских, это означает контрольный Новый год!

– Это как?

– Ну, чтобы точно знать, что он наступил!

14 января – День воскресения мёртвых!

И далее до конца января – дни подготовки к празднованию Нового года по туркменскому календарю, по китайскому, зороастрийскому, манихейскому, по календарю вуду, по календарю пустыни Гоби и по карагандинскому солнцевороту.

И только после того, как закончится январь – единый новогодний российский праздник – Начало Нового трудового года. Этот день лучше всего назвать Днём пофигиста.

В этот день должны покупать на рынке хрен и класть его буквально за всё.

Потому что согласно народной примете, как ты кончишь встречать Новый год, так весь его и проведёшь!

Поэтому давайте выпьем, господа, за нашу матушку-Россию, ведь сегодня такой день… День рождения игры «Ферма» на Одноклассниках по календарю майя!