|
Не любо, не слушай, а врать не мешай...
|
|
| ДокторАвгуст | Дата: Четверг-Turdas, 22.08.2013, 18:04 | Сообщение # 511 |
Группа: Почетный участник сайта
Сообщений: 1162
Награды: 20
Статус: Выехал
|   
|
| |
| |
| Luna | Дата: Суббота-Loredas, 31.08.2013, 07:05 | Сообщение # 512 |
 Министр Иносайтных дел
Группа: Администраторы
Сообщений: 16780
Награды: 155
Статус: Выехал
| ТОП-40 самых невероятных фактов. Об этом вам больше никто не расскажет! Нашла ВКОНТАКТЕ.
————————————————————————————————
01. Если вы будете жевать жвачку во время резки лука – вы не заплачете.
02. В 97% банкнот США имеются следы кокаина.
03.Шум, который мы слышим, поднося морскую раковину к уху, вовсе не океан. Мы всего лишь слышим, как кровь в нашем ухе циркулирует по венам.
04. Россия – единственная страна, на территории которой, 12 морей.
05. Человеческие волосы и ногти продолжают расти и после смерти.
06. 95% людей сначала надевают левый носок, потом правый.
07. Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет
08. Уинстон Черчилль родился на дискотеке в женском туалете
09. В одном году 31536000 секунд.
10. 1111111 х 1111111 = 1234567654321
11. Анатидаефобия — это навязчивый страх, что где-то в мире есть утка, следящая за вами
12. Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.
13. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
14. Самая дорогая игрушка в мире — это Hello Kitty стоимостью $167 000
15. Самая большая бутылка водки в мире - 200 литров.
16. Один миллиард секунд - это примерно 37 лет.
17. В мире потребляется порядка 4,5 миллиардов литров бензина в день.
18. Если у вас одна ноздря закрыта в течение 72 часов, вы будете медленно терять способность видеть цвета.
19. Чаще всего жены миллионеров – учителя.
20. У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость
21. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.
22. На острове Окинава проживает около 500 людей в возрасте 100 лет и старше.
23. Научное название процесса поцелуя – филематология.
24. Самый тяжёлый день недели — это вторник.
25. Общение в интернете способствует «быстрому сексу»
26. Если погаснет Солнце, Земля погибнет всего через... 8 минут 20 секунд.
27. Стоимость Земли — пять квадриллионов долларов.
28. Люди тратят две недели жизни в ожидании зеленого сигнала светофора.
29. На поверхности кожи человека больше организмов, чем людей на поверхности земли.
30. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
31. Если вы правша, то в большинстве случаев вы будете пережевывать пищу правой стороной челюсти. Если левша – левой.
32. Титаник был первым кораблем, который использовал сигнал SOS при бедствии.
33. Человеческий зрачок расширяется на 45%, когда мы смотрим на что-то приятное.
34. Если бросить курить – то сон сократиться на час.
35. Из 1 грамма золота можно вытянуть проволоку длиной 3,5 километра.
36. Каждый раз, когда вы чихаете, некоторые мозговые клетки у вас в голове отмирают.
37. На самом деле Google – это число 10 в сотой степени.
38. 7 миллионов – именно столько стоит, чтобы построить титаник, и 200 миллионов, чтобы снять фильм о нем.
39. Чтобы подняться на Эйфелеву башню, нужно пройти 1.792 ступеньки.
40. Каждый день примерно 200 миллионов пар занимаются любовью, рождается 400,000 детей и 140,000 умирает.
ВСЕ!! больше не чихаю))))))) А жевачку надо попробовать пожевать, когда лук буду резать)))
Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда......
|
| |
| |
| ProfessorSeverus | Дата: Суббота-Loredas, 31.08.2013, 12:21 | Сообщение # 513 |
 Партурнакс Георгиевич
Группа: Главный администратор
Сообщений: 17606
Награды: 157
Статус: Выехал
| Интересная информация))) Но многое уже как бы известно, особенно про раковину))
О! Эльберет Гильтониэль!
Где бы не были бестолковые животные, хищники всегда неподалеку... Янус Гассилдор
Моя главная проблема в жизни — это равнодушие к внешнему миру. ©Карл Лагерфельд
|
| |
| |
| Luna | Дата: Суббота-Loredas, 31.08.2013, 20:39 | Сообщение # 514 |
|
Министр Иносайтных дел
Группа: Администраторы
Сообщений: 16780
Награды: 155
Статус: Выехал
| а многое и нет... мне подборка понравилась, хотела просто поделиться..
Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда......
|
| |
| |
| Takkon | Дата: Воскресенье-Sundas, 01.09.2013, 20:49 | Сообщение # 515 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 5867
Награды: 69
Статус: Выехал
| Во мне постоянно борются Добро и Зло... но почему-то всегда побеждает Придурь))))
|
| |
| |
| Luna | Дата: Воскресенье-Sundas, 01.09.2013, 20:55 | Сообщение # 516 |
|
Министр Иносайтных дел
Группа: Администраторы
Сообщений: 16780
Награды: 155
Статус: Выехал
| Уральская обнаглевшая - это моя))))))
Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда......
|
| |
| |
| Luna | Дата: Воскресенье-Sundas, 01.09.2013, 22:14 | Сообщение # 517 |
|
Министр Иносайтных дел
Группа: Администраторы
Сообщений: 16780
Награды: 155
Статус: Выехал
| С 24.00 до 2.00 рождаются самые любознательные и пытливые люди.
С 2.00 до 4.00 рождаются природные потребители и двужильные работяги, знающие свою выгоду.
С 4.00 до 6.00 рождаются личности с "пионерскими" наклонностями, они идут напролом, всегда в авангарде и крайне прямолинейны.
С 6.00 до 8.00 рождаются мистики и мечтатели с тонкой душевной организацией.
С 8.00 до 10.00 рождаются гуманисты и обаяшки.
С 10.00 до 12.00 рождаются честолюбцы и карьеристы
С 12.00 до 14.00 рождаются любители рискованных авантюр и искатели приключений.
С 14.00 до 16.00 рождаются любители трудностей и смуты.
С 16.00 до 18.00 рождаются миротворцы и добряки.
С 18.00 до 20.00 рождаются сильные духом.
С 20.00 до 22.00 рождаются "звездные" личности, которым категорически не подходит скромная роль в жизни.
С 22.00 до 24.00 рождаются философы с гармоничным внутренним миром, но порой неадекватными внешними реакциями.
Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда......
|
| |
| |
| Лепрекон_Иваныч | Дата: Понедельник-Morndas, 02.09.2013, 12:59 | Сообщение # 518 |
 Lucky УХ
Группа: Мастер-строитель
Сообщений: 745
Награды: 12
Статус: Выехал
| Цитата (Luna) 27. Стоимость Земли — пять квадриллионов долларов. |
| |
| |
| Takkon | Дата: Понедельник-Morndas, 16.09.2013, 12:41 | Сообщение # 519 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 5867
Награды: 69
Статус: Выехал
| справочник по крышам)))
горит крыша - 01
нужна крыша - 02
поехала крыша - 03
|
| |
| |
| Takkon | Дата: Воскресенье-Sundas, 29.09.2013, 21:54 | Сообщение # 520 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 5867
Награды: 69
Статус: Выехал
| Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение
правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
|
| |
| |
| ProfessorSeverus | Дата: Воскресенье-Sundas, 29.09.2013, 22:00 | Сообщение # 521 |
|
Партурнакс Георгиевич
Группа: Главный администратор
Сообщений: 17606
Награды: 157
Статус: Выехал
| Да уж, расписано по всему УК)))))
О! Эльберет Гильтониэль!
Где бы не были бестолковые животные, хищники всегда неподалеку... Янус Гассилдор
Моя главная проблема в жизни — это равнодушие к внешнему миру. ©Карл Лагерфельд
|
| |
| |
| Luna | Дата: Воскресенье-Sundas, 29.09.2013, 22:00 | Сообщение # 522 |
|
Министр Иносайтных дел
Группа: Администраторы
Сообщений: 16780
Награды: 155
Статус: Выехал
| а так можно почти всю литературу подвести к преступности организованной и не очень))
Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда......
|
| |
| |
| Luna | Дата: Понедельник-Morndas, 30.09.2013, 17:12 | Сообщение # 523 |
|
Министр Иносайтных дел
Группа: Администраторы
Сообщений: 16780
Награды: 155
Статус: Выехал
| Характер у меня - замечательный! Просто нервы у всех какие-то слабые...
***
Нет, как мама стирала, убирала, готовила - никто не видел. Как только мама села за компьютер - увидели все!
***
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, сидим с сыном, ждем, пока проснется. Сын, шепотом: - Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Муж, сквозь сон: - Рано меня закапывать, тело еще не остыло!
***
Очень заболел. Сварил картошки, залез под одеяло и дышу над ней... Захватил вилку, грибочки и водочку, чтоб наверняка помогло.
Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда......
|
| |
| |
| ProfessorSeverus | Дата: Понедельник-Morndas, 30.09.2013, 17:28 | Сообщение # 524 |
|
Партурнакс Георгиевич
Группа: Главный администратор
Сообщений: 17606
Награды: 157
Статус: Выехал
| Ага))) Про грибочки и водочку я уже советовал))))
О! Эльберет Гильтониэль!
Где бы не были бестолковые животные, хищники всегда неподалеку... Янус Гассилдор
Моя главная проблема в жизни — это равнодушие к внешнему миру. ©Карл Лагерфельд
|
| |
| |
| Takkon | Дата: Понедельник-Morndas, 30.09.2013, 21:58 | Сообщение # 525 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 5867
Награды: 69
Статус: Выехал
| а я пожалуй огурчиков прихвачу))))
========================
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр.
Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает,
значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем
завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?
|
| |
| |
