ПОВАР (02:00 PM):
Решил я вчера сварить макароны. Кто-то сказал недавно, чтоб проверить, сварились они, али нет, их надо (одну макаронину) закинуть на потолок. Если прилипла – то значит, сварились, ну, а если нет, то вари дальше. Ну, я и закинул вчера половник так точно….прилипли, и висят уже целые сутки, не падают. Штук 100 закинул вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (02:00 PM):
:-D РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (02:00 PM):
Я серьезно.
ПОВАР (02:01 PM):
Как эту дрянь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (02:01 PM):
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (02:02 PM):
залезь на стул, и ПАЛОЧКОЙ достань…. *вытирает слёзы*. Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа………
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (02:02 PM):
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера, и не раз. Как козел скакал.
ПОВАР (02:02 PM):
Мля, а я повелся, ЁБ*ТЬ !!!
Necroscope (02:02 PM):
Шваброй!
Necroscope (02:03 PM):
реву… Щя за мной дурку пришлют!!! Эт точно!!!!!
ПОВАР (02:03 PM):
Мож сами свалятся, когда высохнут…
ПОВАР (02:04 PM):
Ну Макс, я то откуда знал, что это ГЕГ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…..
Necroscope (02:04 PM):
тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (02:05 PM):
Ты чё, меня ж так и будут продолжать за недоразвитого держать. НЕТ !
Necroscope (02:06 PM) :
Брат, В НАШЕЙ стране потолки БЕЛЯТ Б**ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в журнал хоть можна? И с изменением имён? ПЛЗ???!!!
ПОВАР (02:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой……а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (02:08 PM) :
А когда кидал, там же капельки на половнике…..они не вверх полетели, а заляпали холодильник…..еще и его мыть надо.
ПОВАР (02:08 PM) :
Короче, классно я покушал, чувствую, приготовил.
Necroscope (02:08 PM) :
Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Братка! Я тебя умоляю!!!!
ПОВАР (02:09 PM) :
Я те горе свое грю, б*я. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Ножом срезать что-ли?
ПОВАР (02:09 PM) :
Зачем я в центр отошел ? Метал бы над раковиной…чё та я не пойму себя….
ПОВАР (02:10 PM) :
Хорошо, б*я, не все кастрюлю (пачку) закинул. А то б так с потолка и жрал, как муха….
Necroscope (02:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду по**у, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (02:10 PM) :
Б*я, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (02:11 PM) :
приезжай — дам!
ПОВАР (02:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…….
Necroscope (02:13 PM) :
Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил — «Береги попку!!!»
ПОВАР (02:13 PM) :
Еще меня отец на(:)ал…….сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я заложил 5 штук на тарелочке…..на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, б*я, прям бой начался. На последнем взрыве
дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта х:)ь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (02:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть….
Necroscope (02:14 PM) :
%»!№;%*?()_АЛАВЬБМ слЗУШЩГЛОАИТЬ(*?М ШЛТОЛВРОАБТЮ.ВЫШГЕОАЛВ ТИА;МЯоуьницсгшкд паГР. Плакаю… тихо скулю уже…
ПОВАР (02:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (02:15 PM) :
Не, брат — ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР (02:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег…..у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жЁпе. ОН с отбеливателем был….
ПОВАР (02:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…
ПОВАР (02:16 PM) :
И ноги…..
Necroscope (02:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (02:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (02:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке….
ПОВАР (02:17 PM) :
Отмачивался, Б:)ТЬ……….
ПОВАР (02:17 PM) :
Отмочился, как рубашка…….
Necroscope (02:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (02:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (02:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (02:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (02:19 PM) :
………….но ржать то надо мной будут………
Necroscope (02:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (02:19 PM) :
Еще меня друг наЁ:)л один раз……..с утюгом.
Necroscope (02:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (02:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть….
Necroscope (02:21 PM) :
и?
ПОВАР (02:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было….
Necroscope (02:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (02:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (02:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (02:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (02:23 PM) :
Это будет, а не хит.

мусора