2


Понедельник-Morndas
29.05.2017 12:29

Летописи Тамриэля

TESmagic


В жизни нет ничего лучше собственного опыта. Вальтер Скотт

Приветствую Вас Путешественник | RSS Главная | Не любо, не слушай, а врать не мешай... - Страница 38 - Форум | Регистрация | Вход |

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 38 из 38«12363738
Форум » Мир за пределами Тамриеля (Свободное общение) » Хохотушечная » Не любо, не слушай, а врать не мешай... (анекдоты, забавные случаи из жизни, веселые цитаты)
Не любо, не слушай, а врать не мешай...
TakkonДата: Понедельник-Morndas, 24.02.2014, 21:31 | Сообщение # 556
Группа: Администраторы
Сообщений: 5867
Награды: 69
Статус: Выехал
все таки у детей - железная логика))))
Цитата Luna ()
Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
 
TakkonДата: Воскресенье-Sundas, 30.03.2014, 11:29 | Сообщение # 557
Группа: Администраторы
Сообщений: 5867
Награды: 69
Статус: Выехал
О жизни...
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги,
глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
=====
Диалог американца и русского...
Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в
такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
--------
За несколько часов до Нового Года...
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику: - Не могли бы
Вы починить мне раковину? - Вы сошли с ума? Через час праздник! - А как
же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. - Так Вы наш
врач? Сейчас буду. Приходит. - Hу-с, на что жалуетесь? - Да вот,
раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана
какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: - Если через недельку
не станет лучше, позвоните мне...
---------------------
Вопрос...
Что нас отделяет от мирового господства? — Русские, господин президент... — Ноги бы им повыдергивал! —
Да не дай бог, господин президент, Вы за паралимпиадой в Сочи
наблюдаете?
----------------------
Спорить с дураком...Спорить с дураком — как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем
рассказывать, как он тебя уделал.
 
LunaДата: Воскресенье-Sundas, 30.03.2014, 11:41 | Сообщение # 558
Министр Иносайтных дел
Группа: Администраторы
Сообщений: 16774
Награды: 155
Статус: Выехал
Takkon,  про мороз и паралимпиаду - сильно!))))

Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда......
 
TakkonДата: Воскресенье-Sundas, 30.03.2014, 11:47 | Сообщение # 559
Группа: Администраторы
Сообщений: 5867
Награды: 69
Статус: Выехал
похожий чем-то на анекдот про мороз, рассказ об американце, приехавшем в гости в Якутск зимой, читал)))
 
LunaДата: Понедельник-Morndas, 21.04.2014, 16:29 | Сообщение # 560
Министр Иносайтных дел
Группа: Администраторы
Сообщений: 16774
Награды: 155
Статус: Выехал
Изучил "больничный лист". Подскажите, для какой должности в графе "Средний дневной заработок" сделано 6 клеток?

****

Раньше ел у телека, теперь  - у компа. Отсюда вывод:  куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая


Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда......
 
ProfessorSeverusДата: Вторник-Tirdas, 27.05.2014, 12:37 | Сообщение # 561
Партурнакс Георгиевич
Группа: Главный администратор
Сообщений: 17609
Награды: 157
Статус: Выехал
- привет что делаешь?
- пресс качаю!
- а что это?
- ну, говорят, для фигуры и здоровья полезно!
- аа, ну дай ссылку я тож скачаю...

************************************

Звонок в аптеку:
- Скажите, а у вас есть активированный уголь?
- У нас есть просто уголь. НО! Если вы скинете смс на номер 3232, мы вам пришлем код активации.

************************************



О! Эльберет Гильтониэль!
Где бы не были бестолковые животные, хищники всегда неподалеку... Янус Гассилдор



Моя главная проблема в жизни — это равнодушие к внешнему миру. ©Карл Лагерфельд
 
ProfessorSeverusДата: Вторник-Tirdas, 27.05.2014, 12:58 | Сообщение # 562
Партурнакс Георгиевич
Группа: Главный администратор
Сообщений: 17609
Награды: 157
Статус: Выехал
1 . Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.

2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить. smile.gif

4. Женщина-linuX: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается. biggrin.gif

5. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин. tongue.gif

6. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

7. Женщина-виpус: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь теpяете все.
laugh.gif
8. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

9. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит. rolleyes.gif

10. Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь. cool.gif

11. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, blink.gif


О! Эльберет Гильтониэль!
Где бы не были бестолковые животные, хищники всегда неподалеку... Янус Гассилдор



Моя главная проблема в жизни — это равнодушие к внешнему миру. ©Карл Лагерфельд
 
LunaДата: Среда-Middas, 28.05.2014, 15:55 | Сообщение # 563
Министр Иносайтных дел
Группа: Администраторы
Сообщений: 16774
Награды: 155
Статус: Выехал
Цитата ProfessorSeverus ()
Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, blink.gif


ну не совсем уж все..  shy   И вообще  - оно само ломается!


Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда......
 
LunaДата: Четверг-Turdas, 18.09.2014, 06:55 | Сообщение # 564
Министр Иносайтных дел
Группа: Администраторы
Сообщений: 16774
Награды: 155
Статус: Выехал
подсмотрела на одном из сайтов, не могла не поделиться:

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для
твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура",
"корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним
его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо -
"девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы
проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она
все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо
после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается
сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY,
показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от
стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О
записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я
добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

****

Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла
рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль
сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина.
Голос снизу – Них**  себе капитошка!!


Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда......
 
LunaДата: Понедельник-Morndas, 20.10.2014, 08:26 | Сообщение # 565
Министр Иносайтных дел
Группа: Администраторы
Сообщений: 16774
Награды: 155
Статус: Выехал
Имена Советских времен - некоторые знаю, некоторые вполне красивые, а какие-то на мой взгляд, абсолютная безвкусица:



Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда......
 
ProfessorSeverusДата: Понедельник-Morndas, 20.10.2014, 13:58 | Сообщение # 566
Партурнакс Георгиевич
Группа: Главный администратор
Сообщений: 17609
Награды: 157
Статус: Выехал
Имена для меров и прочих жителей Тамриэля)))

О! Эльберет Гильтониэль!
Где бы не были бестолковые животные, хищники всегда неподалеку... Янус Гассилдор



Моя главная проблема в жизни — это равнодушие к внешнему миру. ©Карл Лагерфельд
 
LunaДата: Понедельник-Morndas, 20.10.2014, 14:09 | Сообщение # 567
Министр Иносайтных дел
Группа: Администраторы
Сообщений: 16774
Награды: 155
Статус: Выехал
Цитата Luna ()
Ватерпежекосма
Цитата Luna ()
Кукуцаполь
Цитата Luna ()
Даздрасмыгда
Цитата Luna ()
Таклис
Цитата Luna ()
Тролебузина
Цитата Luna ()
Урюрвкос
Цитата Luna ()
Челнальдин

аристократически невыговариваемые альтмерские имена 


Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда......
 
LunaДата: Среда-Middas, 12.11.2014, 14:45 | Сообщение # 568
Министр Иносайтных дел
Группа: Администраторы
Сообщений: 16774
Награды: 155
Статус: Выехал
1. Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

2. Сегодня в кинотеатре убедился, что взрослых не бывает, когда
40-летний мужик никак не мог решиться, какую он хочет колу: с
трансформером или с черепашкой ниндзя.

3. Я из тех, кто может три часа выбирать фильм, под который заснуть.

4. Нынче в октябре мороз, снег, гололёд. А в ноябре –плюсовая
температура, солнце, всё тает. Погода совершенно заслуженно женского
рода.

5. За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала,
что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз
поперхнулся чаем.

6. Маршрутка – единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

7. Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

8. Алкоголь подорожал так, что только богатый человек может позволить себе валяться бухим возле вокзала.

9. Новости автопрома: Таврия-купе все равно похожа на плацкарт.

10. Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости – пазлы на 2000 деталек.

11. Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в
России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

12. Главное правило математики: если решается легко, значит, ты решаешь неправильно...

13. Меньше знаешь – дороже сессия.

14. Мусор после выходных выносить стыдно. Звенит, зараза...

15. - Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?!

Источник: http://www.bugaga.ru/anecdot....qlHmCkk


Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда......
 
ProfessorSeverusДата: Четверг-Turdas, 13.11.2014, 09:14 | Сообщение # 569
Партурнакс Георгиевич
Группа: Главный администратор
Сообщений: 17609
Награды: 157
Статус: Выехал
Цитата Luna ()
2. Сегодня в кинотеатре убедился, что взрослых не бывает, когда
40-летний мужик никак не мог решиться, какую он хочет колу: с
трансформером или с черепашкой ниндзя.
tease


О! Эльберет Гильтониэль!
Где бы не были бестолковые животные, хищники всегда неподалеку... Янус Гассилдор



Моя главная проблема в жизни — это равнодушие к внешнему миру. ©Карл Лагерфельд
 
LunaДата: Пятница-Fredas, 26.12.2014, 07:21 | Сообщение # 570
Министр Иносайтных дел
Группа: Администраторы
Сообщений: 16774
Награды: 155
Статус: Выехал
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил
над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин
навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила
несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор
Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у
передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления
состоялся следующий диалог:

— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.

— Здравствуйте, Хьюстон,— бодрым женским голосом отозвалась станция.— Это «Скайлэб».

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

— Кто говорит?

— Привет, Боб,— отозвалась станция.— Это Хелен, жена Оуэна.

Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

— Что ты там делаешь?

— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое,— успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.


Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда......
 
Форум » Мир за пределами Тамриеля (Свободное общение) » Хохотушечная » Не любо, не слушай, а врать не мешай... (анекдоты, забавные случаи из жизни, веселые цитаты)
Страница 38 из 38«12363738
Поиск:

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]


Copyright ImperialCity ©2009-2017 При копировании материалов - ссылка на сайт  обязательна!

free counters Rambler's Top100