О жизни... Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку… ===== Диалог американца и русского... Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят... -------- За несколько часов до Нового Года... Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику: - Не могли бы Вы починить мне раковину? - Вы сошли с ума? Через час праздник! - А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. - Так Вы наш врач? Сейчас буду. Приходит. - Hу-с, на что жалуетесь? - Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: - Если через недельку не станет лучше, позвоните мне... --------------------- Вопрос... Что нас отделяет от мирового господства? — Русские, господин президент... — Ноги бы им повыдергивал! — Да не дай бог, господин президент, Вы за паралимпиадой в Сочи наблюдаете? ---------------------- Спорить с дураком...Спорить с дураком — как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.
- привет что делаешь? - пресс качаю! - а что это? - ну, говорят, для фигуры и здоровья полезно! - аа, ну дай ссылку я тож скачаю...
************************************
Звонок в аптеку: - Скажите, а у вас есть активированный уголь? - У нас есть просто уголь. НО! Если вы скинете смс на номер 3232, мы вам пришлем код активации.
************************************
862 г. Администратор: Добро пожаловать на наш сайт! Аз есьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася! Модераторы Рюрик, Трувор и Синеус.
897 г. К нам заходит половецкий князь Кончак. «Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!» Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.
940 г. Царь Царьграда: «Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберём с ворот нашего города ваш oh sh*t?»
945 г. «Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клёвые шрифты с ижицей.»
988 г. Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: «Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси.» Владимир для княгини Ольги: «Когда кажется — креститься надо»
1242 г. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!» Тевтонские рыцари: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать).»
1240 г. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1380 г. Системный администратор Дмитрий Донской «Уфф! Кажется восстановил...» Татаро-монгольские хакеры: «Спасибо за замечательную экскурсию по Куликову полю!»
1533 г. Иван Грозный: «Выложил на сайте статью о воспитании детей.» Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН.РУ.
1605 г. Юзер Отрепьев влез на сайт под чужим логином. Минин и Пожарский: Ф топку!
1605 г. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!» Поляки: «Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа.» Поляки позже: «Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.»
1698 г. Продаю пиратские копии «Windows 1698 — окно в Европу»
1705 г. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!». Шведы: отличная экскурсия! отличные земли! спасибо Петру за гостеприимство!
1760 г. Елизавета для Фридриха (короля Пруссии): «Спасибо за приглашение в Германию. Понравилось, очень чистенько, особенно в Берлине. Издала указ о присоединении Пруссии к России.»
1770 г. Князь Потёмкин-Таврический: «Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!»
1812 г. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!» Наполеон: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома.»
1825 г. «Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты.» Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1861 г. Александр II: «Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости.»
1865 г. Александр II: «Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.»
1869 г. Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».» Системный администратор: «Ещё раз столько выложишь — отключу интернет навечно.»
1875 г. Попов: «Только что изобрёл радио. Поймал Европу плюс.»
1890 г. Менделеев: «Только что изобрёл водку. Пойду посплю, может опять моя табличка приснится»
1898 г. В. И. Ленин: «Выложил на сайте учебник «Коммунизм для чайников».»
1917 г. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 г. Ленин: «Народ, где тут сайт с КИПЯТ.КОМ?» Каплан — Ленину: «Лечу картавость испугом.»
1924 г. Нас покидает Вован...
1924 г. «Хай пипл! Все на коллективизацию!»
1928 г. «Хай пипл! Все на индустриализацию!»
1937 г. Внимание! Новая специальная гостевая книга! Вам кто-то не нравится? Кто-то косо смотрит? Плохо говорит про администраторов? Недоволен дизайном и контентом? Спамьте сюда и им займутся спецмодераторы!
1938 г. «Хай пипл... А куда все пропали?»
1939 г. Жуков: Народ, тут хотел почистить троянов. Обратился в антивирусную лабораторию Берии. Так они гады удалили кучу полезного. Что делать?
1941 г. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
1942 г. Гитлер: «Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?» Сталин: «Дурень, читай гостевую книгу сначала.»
1945 г. Гитлер: «Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? «На Берлин» и «За Сталина». Куплю цианистый калий. НАДА!!!!
1953 г. Ушел великий админ...R.I.P.
1953 г. На сайта новый модератор Никита Кукурузник.
1958 г. Откровенные фотки кузькиной матери! Жми ботинком сюда.
1961 г. Гагарин: «И всё-таки она вертится!»
1961 г. Хоннекер: Привет из Восточной Германии! Кто бы помог установить firewall для Западного Берлина?
1968 г. «Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Красной площади. Берите много пива, пистолеты... и тёплые вещи.»
1985 г. Горбачев: "Сайт закрыт на перестройку".
1985 г. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 г. Горбачев: Принялииии.
1987 г. Горбачев: Меня кто-нибудь уважает вообще?
1991 г. Ельцин: "Ни фига себе перестройка..."
1991 г. DDoS атака!! Фу! Пережили, но с большими потерями... Старый сервак грохнулся. Переехали на россия точка ру. Некоторые старые разделы сайта раздали бывшим модераторам. Теперь они хостятся по другим адресам.
1991 г. Ельцин: Россияне!! Шушкевич: Жыве Беларусь!! Кравчук: Хлопци!! Горбачев: Тьфу! Админов развелось! Поеду я от вас, буду на usa.gov лекции читать...
1993 г. Хасбулатов и Руцкой: "Да, ни фига!"
1998 г. Березовский: «Знаю, как скачать клёвые бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ.»
1999 г. Реклама на сайте: Турпоходы по горным районам Дагестана. comment Хаттаб: Отличный турпоход. Отличная страна. Отличные люди. Обслуживание с вертолетов - выше всяких похвал. Спасибо что проводили к гуриям.
2000 г. Ельцин: "Месье, же не ман па сис жур, я устал, я ухожу."
2000 год. Вован вернулся
2001 г. Березовский, Гусинский: "А мы не устали, мы убегаем..."
2003 г, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.
2003 г, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.
2003 г. Абрамович — Березовскому: «Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. »
2004 г. Ходорковский — Путину: «А я не поеду!» Путин — Ходорковскому: «Поедешь. Теплые вещи не забудь!»
2008 г. Путин-Медведеву: «Посидишь, погреешь?» Медведев-Путину: «Посижу, погрею!»
О! Эльберет Гильтониэль! Где бы не были бестолковые животные, хищники всегда неподалеку...Янус Гассилдор
1 . Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.
2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить. smile.gif
4. Женщина-linuX: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается. biggrin.gif
5. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин. tongue.gif
6. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
7. Женщина-виpус: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь теpяете все. laugh.gif 8. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
9. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит. rolleyes.gif
10. Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь. cool.gif
11. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, blink.gif О! Эльберет Гильтониэль! Где бы не были бестолковые животные, хищники всегда неподалеку...Янус Гассилдор
подсмотрела на одном из сайтов, не могла не поделиться:
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". - Но.. это, мягко говоря, не совем так.. - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. - Hguhey.. дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё? - Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
****
Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина. Голос снизу – Них** себе капитошка!!
Имена Советских времен - некоторые знаю, некоторые вполне красивые, а какие-то на мой взгляд, абсолютная безвкусица:
Арвиль — Армия В. И. Ленина Артака — Артиллерийская академия Бестрева — Берия — страж революции Ватерпежекосма — Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт Вектор — Великий коммунизм торжествует Велиор — Великая Октябрьская революция Велира — Великий рабочий Веор — Великая Октябрьская революция Видлен — Великие идеи Ленина Вилан — В. И. Ленин и Академия наук Вилен — В. И. Ленин Виленор — Владимир Ильич Ленин — отец революции Вилор(а) — В. И. Ленин — организатор революции Вилорд — В. И. Ленин — организатор рабочего движения Вилорик — В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян Вилюр — Владимир Ильич любит Родину Виль — В. И. Ленин Винун — Владимир Ильич не умрет никогда Вист — Великая историческая сила труда Владилен — Владимир Ильич Ленин Владлен — Владимир Ленин Волен — Воля Ленина Ворс — Ворошиловский стрелок Гертруда — Героиня труда Дазвсемир — Да здравствует всемирная революция Даздрасен — Да здравствует седьмое ноября Даздрасмыгда — Да здравствует смычка города и деревни Даздраперма — Да здравствует первое мая Далис — Да здравствуют Ленин и Сталин Дележ — Дело Ленина живет Динэр(а) — Дитя новой эры Донэра — Дочь новой эры Дотнара — Дочь трудового народа Идлен — Идеи Ленина Изиль — Исполняй заветы Ильича Кид — Коммунистический идеал Ким — Коммунистический Интернационал молодежи Красарм — Красная армия Кукуцаполь — Кукуруза — царица полей Лагшмивара — Лагерь Шмидта в Арктике Ласт — Латышский стрелок Лапанальда — Лагерь папанинцев на льдине Ледат — Лев Давидович Троцкий Ледруд — Ленин — друг детей Лелюд — Ленин любит детей Ленар(а) — Ленинская армия Ленгенмир — Ленин — гений мира Ленинид — Ленинские идеи Ленинир — Ленин и революция Лениор — Ленин и Октябрьская революция Ленора — Ленин — наше оружие Лента — Ленинская трудовая армия Лентрош — Ленин, Троцкий, Шаумян Лес — Ленин, Сталин Лестак — Ленин, Сталин, коммунизм Леундеж — Ленин умер, но дело его живет Лист — Ленин и Сталин Лориэрик — Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм Луиджи(а) — Ленин умер, но идеи живы Люблен — Люби Ленина Марлен — Маркс, Ленин Маэлс — Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин Маэнлест — Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин Меженда — Международный женский день Мэлор — Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция Мюнд — Международный юношеский день Нинель — Ленин (наоборот и с мягким знаком) Нисерха — Никита Сергеевич Хрущев Одвар — Особая Дальневосточная армия Орлетос — Октябрьская революция, Ленин, труд — основа социализма Папиp — Паpтийная пиpамида Персо(в?)страт — Первый советский стратостат Пол(ь)за — Помни ленинские заветы Порес — Помни решение съездов Пофистал — Победитель фашизма Иосиф Сталин Правлен — Правда Ленина Придеспар — Привет делегатам съезда партии Пятвчет — Пятилетку в четыре года Райтия — Районная типография Ревмарк — Революционный марксизм Pевмиpа — Революции миpовой аpмии (революция мира) Рем — Революция мировая Рим — Революция и мир Роблен — Родился быть ленинцем Pосик — Pоссийский исполнительный комитет Рэм — Революция, Энгельс, Маркс Силен — Cила Ленина Стален — Сталин, Ленин Статор — Сталин торжествует Таклис — Тактика Ленина и Сталина Томик — Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм Томил — Тоpжество Маpкса и Ленина Тpик(ом) — Тpи «К» — комсомол, Коминтеpн, коммyнизм Тролебузина — Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев Тролен — Троцкий, Ленин Урюрвкос — Ура, Юра в космосе Фэд — Феликс Эдмyндович Дзеpжинский Челнальдин(а) — Челюскин на льдине Эрлен — Эра Ленина Юралга — Юрий Алексеевич Гагарин Ясленик — Я с Лениным и Кpyпской
1. Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
2. Сегодня в кинотеатре убедился, что взрослых не бывает, когда 40-летний мужик никак не мог решиться, какую он хочет колу: с трансформером или с черепашкой ниндзя.
3. Я из тех, кто может три часа выбирать фильм, под который заснуть.
4. Нынче в октябре мороз, снег, гололёд. А в ноябре –плюсовая температура, солнце, всё тает. Погода совершенно заслуженно женского рода.
5. За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.
6. Маршрутка – единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.
7. Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
8. Алкоголь подорожал так, что только богатый человек может позволить себе валяться бухим возле вокзала.
9. Новости автопрома: Таврия-купе все равно похожа на плацкарт.
10. Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости – пазлы на 2000 деталек.
11. Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.
12. Главное правило математики: если решается легко, значит, ты решаешь неправильно...
13. Меньше знаешь – дороже сессия.
14. Мусор после выходных выносить стыдно. Звенит, зараза...
15. - Ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?!
2. Сегодня в кинотеатре убедился, что взрослых не бывает, когда 40-летний мужик никак не мог решиться, какую он хочет колу: с трансформером или с черепашкой ниндзя.
О! Эльберет Гильтониэль! Где бы не были бестолковые животные, хищники всегда неподалеку...Янус Гассилдор
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон,— бодрым женским голосом отозвалась станция.— Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб,— отозвалась станция.— Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое,— успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы. Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда......
И вообще - оно само ломается!
