Старый детский фильм "Айболит-66", ну, сразу видно какого года этот фильм:
— Это даже хорошо, что пока нам плохо! — Пустите доброго человека! Пустите доброго человека, а не то он выломает дверь! — Нормальные герои всегда идут в обход... — Ну, ладно, докторишка! Ты меня еще не знаешь, ты меня узнаешь! Знаешь, какой я подлый, знаешь, какой я злой! Я жутко нехороший, я способен на любую гадость! — Ели немытые бананы !? — Какие мы все хорошие! Давайте все дружить, а? — Я же вам говорил, что я всегда бываю прав. — Он сам прохудился, мы его даже не проковыривали! — Эй, ты что делаешь! Это же пистолет! Знаешь, как сейчас бабахнет! — Я вам всем пропишу по первое число! — Дружим, доктор, да?
Фильм ДМБ:
— Армия не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карту наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности, и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл! В этом наша стратегия!
— В человеке всё должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее... Иначе это не человек, а млекопитающее!..
— - Видишь суслика? - Нет! - И я не вижу. А он есть!..
— Есть разные люди: одни Родину от врага защищают, другие жён своих, педагогов, за сиськи по институтам таскают. И те, и другие могут быть солдатами; только первые уже солдаты, а вторые ещё нет..
— - Надо ему указательный палец отнимать. Без указательного пальца в солдаты не берут, потому как стрелять нечем. Предлагаю циркулярку, но если на дому, то и кусачками можно. - Как же я без указательного пальца, дядь Вить, жениться-то буду? - Чё ты с женой указательным пальцем делать будешь? - Ну, я точно не знаю, я человек ещё молодой...
— Наш священный долг защищать Родину и соблюдать правила личной гигиены! Иначе всё у нас пойдёт через жопу...
— Нет, военный - это не профессия. Это половая ориентация...
— - Тётя, а «Наука и Жизнь» есть? - Наука есть, а жизни нет. У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так - не супруг, а сувенир, только усы стоят. Если бы не вы, солдатики, хоть плачь... Пойдём, щекастик, ко мне в подсобное помещение, я тебе барбарысок насыплю. - Нет, вы уж лучше дайте «Технику Молодёжи»...
— Товарищи призывники! Надо понимать всю глубину наших глубин!
— - Что, солдат, ссымся?! - Так точно, ссусь! - Ну эт, солдат, не беда! Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся: я ссусь, и даже главком пысается, бывает - но по ситуации... Что ж нам, из-за этого последний долг Родине не отдавать? Твой позор на недуг мы в подвиг определим: пошлём в десантники. Там ты ещё и сраться начнёшь...
— - Это вам не это! - Понятно!
— - Гера, ты здесь? - Я здесь, я там, я всегда...
ПОка вот для начала))) Потом в комментах продолжу))) Жду и ваших фраз в комментариях!
— Может, действительно, сейчас по пиву, а завтра с чистой головой? — Железная логика - сейчас по пиву, а завтра с чистой головой.
— А вот те два вагона меди, которые они сначала пропали, а потом появились - это чистое недоразумение.
— А где Володька служит? — Где, где… в Караганде! — Казахстан… Там пока спокойно - вернется!
— А как зовут Нонну? — Нонна. — Кхм. Спасибо.
— А налей-ка мне, сынок, водочки, грамм эдак сто… А лучше сто пятьдесят.
— А они не знают о таком чудесном изобретении человечества, как сковородка с уже приделанным чапельником? В простонародьи - сковородка с ручкой.
— А что это? — Это вертолет — Я вижу, а зачем он сюда летит? — Какая разница? Мне скучно! — Везет. А мне страшно.
— А это кто? Вика? — Кто? А-а... Это - Виктория Александровна. — А Виктория Александровна не Вика что ли?!
— Атаман Парамонов! Хто здесь главный? — Я! — Неправильный ответ! Главный здесь я!
— Голодать будут за еду !
— Да как ты их мог перепутать, они же разного цвета! — Я дальтоник! — Ну и что, что ты дальтоник, ты красное от зеленого отличить не можешь, что ли?!
— Ель. — Что ель?! — Хвойное дерево на «п» - ель. А поэт - Есенин. И не «К маме». «Письмо к матери». Какая ж фигня, Господи, как я ж фигня!..
— Кстати, Саша, насчёт опоздания: мы вот только что отплыли. — Как отплыли? Но это же бардак. — Зато ты главный.
— Мы хотели спеть вам песню о том, как пошли с Лёхой в гору и упали, но, пока ехали сюда, написали новую.
— Мы-то на это глаза подпредзакрыли, но можем-то ведь и подпрeдоткрыть!
— Нонна, как эфир? — Нормально! Лезет всюду, вонючка... — Что я вонючка?! Что я вонючка-то?! Нормальная история! Ну где я вонючка? А вы все не вонючки, да?!
— Он просто такой скромный. Вы не обращайте на него, пожалуйста, внимания. — Какие у вас хорошие друзья.
— Простите, а где здесь туалет? — Как сказал классик: «Вам - везде!»
— Пятьдесят тонн баксов - и все в народ! Широко! Акция «Скажи наркотикам „до свидания!“»
— Слава, а почему вы не плаваете? У вас такие плечи… — А какие у меня плечи? — Волосатые!
— Слушай, барашка, я тебе в третий раз повторяю: не надо! В четвёртый раз повторять не буду, потому что будет не надо.
— Слушайте, а я впервые выпиваю с утра. Это же вроде так плохо… А чего ж тогда так хорошо?
— Ты сам-то в армии служил? — Да. Нет. А что, нужно? — Тебе нет. — Спасибо.
— Что? Костюмчик. Летний. — А ведь нас могли убить еще казаки. Шашкой. Какая чудесная, легкая смерть!
— Я же главный, меня посадят! — Саша, не переживайте, посадят всех!
— Я подумал: если губернаторский срок 4 года, но за примерное поведение его же могут скостить… или увеличить?
- А как же свобода слова? - А свобода есть только у одного слова, и слово это - мое!
- А где розетка европейская? - В Европе.
- Он что? Не понимает, что я его с говном съем? - Понимает. Съедите.
